tag:blogger.com,1999:blog-67229705695682655642024-03-19T04:17:56.792+00:00Estou aqui estou ali!!!Já estive ali e vim parar aqui, depois de ter passado por acolá e por além.
Quero partilhar com vocês esta minha "carreira" rumo a não sei bem onde... acredito que até ali. Divirtam-se!Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-79567454903817039132008-03-10T12:51:00.002+00:002008-03-10T12:54:27.684+00:00É a lei da vida...<span style="font-family: trebuchet ms;">A única certeza de tudo o que nasce é que um dia, mais cedo ou mais tarde, acabará.<br /><br />Pois bem, venho por este meio anunciar que os meus momentos passados a escrever para este blog terminaram.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">The End!</span><br /></span>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-19908318552230411962008-02-08T17:31:00.000+00:002008-02-08T17:39:22.993+00:00Emoção e Razão - A fotografia<p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style="">Se a emoção<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style="">fosse um constante turbilhão</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style=""> de ideias e de sentimentos</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style=""> e a razão o ponto do qual contemplaríamos tudo isso,</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style=""> então esta seria a fotografia do momento....</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;"><span style=""><br /></span></p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbRC11mohJY8_0UG5NGB4tXD4oQ-gc5vnSRhyq4zFWgWtGOE55DgKPHHGD7cAxrA9rxDYzTAWOjwMVR_i7xDYVYZx1VfZ5llkS6TV0ZmiPiTVguUmZNBVuhFVf1TdWJat3bq_50Yje_n4/s1600-h/Bodyboarder.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbRC11mohJY8_0UG5NGB4tXD4oQ-gc5vnSRhyq4zFWgWtGOE55DgKPHHGD7cAxrA9rxDYzTAWOjwMVR_i7xDYVYZx1VfZ5llkS6TV0ZmiPiTVguUmZNBVuhFVf1TdWJat3bq_50Yje_n4/s400/Bodyboarder.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164664333900244258" border="0" /></a>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-84992650639396525392008-02-07T20:03:00.000+00:002008-02-07T20:46:25.245+00:00E se fosse com vocês?<span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Imaginem a seguinte situação:<br /><br />Vocês são apresentadores, ou apresentadoras se tecnicamente não forem consideradas apresentadores, e friso o tecnicamente, do noticiário das 20 horas, ou seja, o principal horário possível, com o maior número possível de audiência.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Todo o país está parado a olhar para a televisão aquela hora, a vossa família, fazendo parte do país também vamos incluir nesta lista.<br /><br />Nesse dia, para variar, morreram não sei quantas pessoas numa cheia num qualquer país Asiático, começou uma guerra civil num país Africano, o</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> Bush falou em público e até agora a equipa de reportagem, composta por três crianças de 4 anos, ainda tentava decifrar a mensagem enviada à nação, seja ela qual for, Hugo Chavez não se cala (em Espanhol!), houve também um atentado "bombista" na Palestina, incendiando ainda mais as relações, já de si más, entre a Palestina e Israel, mesmo sem ainda se saber os reais culpados, esperem, acaba de chegar à redacção, um momento... sim, foi um Palestiniano que acabou por activar a bomba quando ia a caminho de Israel e apanhou um buraco na estrada enquanto conduzia. Ele há cada azar. Escusado será dizer que não há noite perfeita sem notícias do desporto e nesse mesmo dia o Benfica fora eliminado, em casa, da Taça de Portugal pelo Carcavelinhos. 1-0 resultado final.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Imaginem isto tudo, ok? Não é difícil, pois não?<br /><br />Não parece nada de extravagante ou de excepcional. Pelo menos até agora.<br /><br />Agora imaginem que chega uma notícia de última hora.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A notícia é sobre um comunicado da polícia com o retrato robot do potencial violador de uma senhora. Esta notícia já tinha sido lançada há mais de uma semana e chocara o país nesse mesmo dia, não só pelo acto em si mas também pelo modo como foi perpetrado. O suspense mantinha-se enquanto a novela policial a que já estamos, infelizmente, habituados se ia desenrolando.<br /><br />Vocês dão a notícia e a fotografia aparece no ecrã.<br /><br />Toda a gente a olhar...<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOnb2H6Yu9I4Tu1oPif0BOnpKQd__bofKSUyTn2AKpDlve_VIrpsHXzNamk7qmobl1Sooq11YKVFA-TwtaV1J0v-Ys9Qr-d8YMeKzNO1RV9pibdy5aGUM8WxYWtyNPFAYPLbU234dJg9g/s1600-h/Newsreader.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOnb2H6Yu9I4Tu1oPif0BOnpKQd__bofKSUyTn2AKpDlve_VIrpsHXzNamk7qmobl1Sooq11YKVFA-TwtaV1J0v-Ys9Qr-d8YMeKzNO1RV9pibdy5aGUM8WxYWtyNPFAYPLbU234dJg9g/s400/Newsreader.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164338990127572242" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">É chato não é?<br /><br />Agora o que é que o jornalista deve fazer?<br /><br /><br />Hipótese 1: Borrifar-se, voltar a dizer que o Benfica perdeu e ninguém comentará a situação outra vez;<br /><br />Hipótese 2: Fica a olhar feito parvo para o ecrã durante largos minutos - isto tudo em directo - e brinca com a situação com uma frase do género: "Ele ainda por cima é bem parecido mas eu consigo ser mais, somos claramente diferentes!";<br /><br />Hipótese 3: "Cabrão do meu irmão! Deixou-se apanhar! Osvaldo, bro, atravessa a fronteira pá! Entra na Musgueira que de lá ninguém te tira! Passemos para o desporto outra vez para dizer que o Benfica perdeu com o Carcavelinhos!"<br /><br />Estas são apenas três hipóteses possíveis, entre outras impossíveis.<br /><br />Se tiverem mais hipóteses, sintam-se com toda a liberdade de um qualquer Asiático para a demonstrar.<br /></span>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-30044737383413223242008-01-24T20:40:00.000+00:002008-01-24T21:11:54.235+00:00O fim da pescaria...<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Para quem só apanhou este texto aqui, peço para lerem primeiro os posts com os seguintes títulos:</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> - Uma pescaria incompleta...; e</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> - O que falta na pescaria...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Agora sim poderão ler o que aqui está.</span></span><br /><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">(…)<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Para ela o mundo parara e só o contacto visual com Carlos a poderia “ressuscitar”. Tinha mergulhado num estado letárgico. Precisava de paz.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">A paz em Maria era muitas vezes personificada pela sua veia poética, pela maneira como muitas vezes se agarrava à sua guitarra e enquanto dedilhava umas quantas notas deixava-se levar não só pela música mas também pela sua voz.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Cantarolava baixinho junto à janela, com uma voz que parecia vinda de um anjo, uma música que ela própria tinha escrito antes de Carlos partir para esta pescaria. Recorda-se muito bem desta canção até porque a escreveu com carinho e a cantou a Carlos antes de este sair de casa. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">A letra dizia assim:<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">“ Não vás ao mar Carlos!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">O mar está bravo Carlos!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">Podes morrer!”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Era esta capacidade poética que dava muitas vezes força a Maria, era esta capacidade poética que a permitia ver a vida de uma maneira mais suave do que aquela que ela realmente era.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">O sofrimento era muito. As saudades ainda mais.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">O estado de “hibernação” mental era de tal proporção que nem deu pelo choro intenso que se ouvia. Seria um pronuncio que estivera para vir? Preferia acreditar que não.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Dirigiu-se para o quarto e lá estava ele, o fruto da relação entre os dois, Luís de seu nome, uma criança de apenas um ano de idade e que ainda mal sabia andar ou sequer comunicar, mas já dizia o suficiente para Carlos e Maria chorarem de alegria perante tamanha bênção que a vida lhes tinha dado. Ouvir “pai” e “mãe” da boca de um ser vivo, quando a nosso respeito, é sem sombra de dúvidas algo maravilhoso. Carlos e Maria sabiam o quão maravilhoso era ter essa bênção.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Agarrou na criança e levou-o para a sala onde o sentou num banquinho de bebé à mesa de jantar. Deu-lhe o pequeno-almoço, levou-o à casa-de-banho onde lhe mudou a fralda, aproveitando para lhe efectuar toda a sua higiene privada, que nestas idades tem muito pouco de privado, e deixou-o a brincar, já de volta à sala, ao som de uns desenhos animados que passavam na televisão.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria naquele dia não estava para brincadeiras e quanto mais olhava para o pequeno Luís, mais se lembrava de Carlos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Para acalmar a dor não parava de cantarolar baixinho a primeira coisa que lhe vinha à cabeça.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Sentou-se com uma folha de papel à frente e uma caneta na mão. Começou a escrever por impulso sem pensar muito naquilo que saía “impresso” na folha.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">“Carlos, meu amor!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">Onde estás que aqui estou,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">sozinha mas à espera,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">desesperada mas não perdida!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">Onde estás que vou-te buscar,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">fala comigo, por favor!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">Oh, meu Deus porque tudo é assim,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">tão difícil e solitário!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">Se o perdi dá-me força,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">dá-me força para acreditar,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;font-family:trebuchet ms;" align="center"><span style="font-size:10;">dá-me força para… para…”<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Neste momento saltou da cadeira e avançou para o seu quarto a passos largos, ignorando Luís que ficou a olhar para a mãe assustado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Chegada ao quarto sentou-se por momentos na cama com um olhar pensativo, um olhar de caso. Baixou-se ligeiramente e, estendendo a mão por debaixo da cama, remexeu ligeiramente, e, ao retomar a posição inicial, tinha agora uma revista na mão. <span style=""> </span><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">A revista tinha o título: “Sou idoso e com orgulho”. Era uma revista, como o título deixava transparecer, sobre o orgulho em ser idoso, tinha também notícias sobre novos aparelhos auditivos, ranking de lares, cuidados a ter nas mudanças de fraldas para idosos, etc. Como qualquer boa revista tinha um artigo dedicado ao top 3 dos idosos do último mês. Este ranking englobava os idosos de todo o país e o ranking era feito com base em três grandes critérios: simpatia, higiene e estado de senilidade. Aparecer naquele ranking era o mesmo que dizer que ainda não se era velho o suficiente, apesar de por algum motivo alguém os ter posto num lar. Escusado será dizer que nas notas relativas aos três primeiros classificados havia uma fotografia de cada um bem como o lar em que se encontravam.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Aquela revista já tinha dois meses mas Maria guardou-a com muito cuidado até porque, naquele mês, dois dos idosos estavam num lar relativamente próximo da vila onde Maria vivia.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria fechou a revista ao seu colo. Ainda sentada, deixou-se cair ligeiramente para trás, apoiando-se com a palma das mãos na cama. Pensava. Suspirava. Pensava. Suspirava. Não exactamente nesta mesma ordem mas pensou muito e suspirou, também muito.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Levantou-se e seguiu muito devagarinho em direcção à sala como que anestesiada pela ideia que lhe passou pela cabeça no momento em que escrevia os seus desabafos.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Chegada à sala, olhou pela janela e nada. Nem um sinal de vida. Olhou para o Luís e viu que este adormecera naquele suposto instante em que esteve no quarto.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Aproveitando que parecia tudo ter parado à sua volta, saiu de casa, meteu-se na bicicleta e partiu à aventura. Primeira paragem, esteticista “Marlineide” onde depilou as pernas pela primeira vez na sua vida. Quem olhava para ela não se apercebia até porque tinha um estilo nórdico, tirando ser morena. Foi mais uma necessidade de fazer algo diferente e que muitos idosos já faziam.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Voltou para a bicicleta, já de pernas “limpas”, e pedalou como se não houvesse amanhã. Passou vales, colinas e estava finalmente numa estrada alcatroada. Seguiu mais um pouco e deparou-se com um edifício que reconhecera depois de o ter visto uns minutos antes em sua casa. “Lar Daqui Não Passa”. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Chegara.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Saiu da bicicleta mas não a largou. Olhava em volta na esperança que ninguém conhecido por ali andasse. Sentia-se a trair os seus sentimentos mas mesmo quando Carlos estava em casa, Maria sofria por conhecer o Sr. Juvenal e o Sr. Amílcar. Não era um sentimento novo ou uma fuga para o abismo. Era apenas um acto de coragem no seguimento do que o seu coração lhe pedia.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Precisava conhecer os dois idosos nomeados para o top 3 da Revista de Novembro de 2007.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Largou a bicicleta junto à porta e tocou à campainha do Lar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Ninguém respondeu pelo que tocou novamente, ouvindo-se do outro lado: “Já vai!!!! Ai a porra que estamos com pressas!”.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Ouvindo o som do destrancar da porta, Maria sentiu a boca secar instantaneamente pelos nervos da situação. Ao ver a porta abrir suavemente, Maria deparou-se com uma senhora jovem, bonita, de cabelo claro e ligeiramente abaixo dos ombros, uma postura simpática e cativante que lhe disse: “O que é que queres a um Domingo e depois da hora das visitas?”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria não sabia o que dizer. Os nervos bloquearam-na e só balbuciava sons sem qualquer nexo, deixando a senhora prestes a fechar-lhe a porta na cara por achar estar a ser alvo de uma brincadeira de mau gosto até que Maria foi capaz de dizer a seguinte frase: “Gostava de ver o Sr. Juvenal Matias e o Sr. Amílcar Lopes. Isso mesmo, Juvenal Matias e Amílcar Cabral.”. A senhora, num ar meio espantado olhou para ela e perguntou-lhe se ela por acaso os conhecia e caso os conhecesse porque é que não tinha vindo à hora das visitas e porque é que era a primeira vez que a via por ali.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria estava sem saber o que haveria de dizer. Não podia dizer ser prima porque se fosse prima de um, como poderia conhecer o outro? A segunda ideia que lhe veio à cabeça saiu em voz alta: “Sou da revista “Sou idoso e com orgulho” e gostaria de falar novamente com os nossos campeões!”. “Campeões uma ova, respondeu a funcionária!” adicionando logo de seguida, “já te apanhei a tanga filha porque esses dois são invenções nossas. Não existem. Arranjámos fotos de gajos bons em revistas estrangeiras, cortámos, e mandámos para a vossa revista a dizer que eram velhos exemplares. Sabes porque é tanga? Porque vos pagámos para vocês não nos virem chatear. Capiche?” (dito desta maneira)<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria sentia os sonhos desmoronarem-se um a um. Primeiro ao sentir que Carlos desaparecera e agora tinha percebido que afinal de contas o Sr. Juvenal e o Sr. Amílcar também não passavam de uma mera ilusão…<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pobre vida a de Maria.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Entretanto em pleno alto mar.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">“Carlos, não te atires pá!!!”, “não faças isso!!!”, “não te desgraces!!!”, eram algumas das coisas que se gritavam naquela embarcação “estacionada” em pleno alto mar. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Todos olhavam para Carlos na proa do barco, agarrado já pelo lado de fora, enquanto este admirava Gisberta Suzeta, uma baleia azul, de elevado porte mas com uma sensualidade fora do comum até mesmo para uma baleia. Carlos apenas dizia: “não me parem meus caros amigos e companheiros, estou apaixonado como nunca estive! Vejam-me esta graciosidade! Quando chegarem avisem a Maria e estou certo que ela compreenderá!”.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Enquanto Carlos dizia isto, os restantes pescadores olhavam uns para os outros incrédulos com o que estavam a presenciar. Marco, com um certo receio afirmou, “eu comi o mesmo que ele. Será que foi da comida? Não me sinto muito bem!”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Disto isto, Carlos desapareceu. Acabara de saltar.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Correram todos para a proa do barco e viram Carlos em cima da Gisberta. Carlos mexia-se compulsivamente em cima da baleia na esperança que ela o sentisse. Acariciava-a, beijava-a, glup glup glup, de volta à superfície continuava a beija-la, e a ter outras demonstrações do muito amor que sentia.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Se fosse possível tirar uma fotografia naquele momento o meu voto seria claramente para se tirar uma fotografia aos infelizes que do barco viam aquele espectáculo. A incredulidade estava estampada na cara de cada um.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Chegara o momento. Carlos virou-se para trás e gritou: “Pessoal, nunca vos esquecerei! Expliquem à Maria e ao Luís por favor! Eles compreenderão! Vou andando com a Gisberta porque está a ficar tarde!” e, como que num golpe de magia, Gisberta dá um coice com a sua enorme cauda e desaparecem os dois. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Ficaram todos a olhar para o mar durante uns bons quinze minutos até que viram Carlos a boiar em pleno oceano, já sem vida, tal a temperatura gelada a que o corpo chegou e à quantidade de água que os pulmões tinham. <o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Todos chegaram à conclusão que a Maria nunca iria acreditar na história da Gisberta pelo que pensaram numa maneira de solucionar o problema com algo bem mais viável e que levasse a Maria a reagir de uma maneira mais positiva perante a vida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Concordaram todos em cortar o pénis ao Carlos e dizer à Maria que ele, durante aqueles dias isolado e só com homens em pleno alto mar, quisera mudar de sexo. O seu nome passou a ser Odete Santos.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estavam todos orgulhosos da brilhante ideia. Um deles inclusivamente referia: “Isto podia mesmo acontecer. Eu tenho um primo na Marinha que disse ter visto uma coisa assim, a diferença é que o infeliz morreu de lhe terem cortado o pénis”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">(Uns dias mais tarde)<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Maria não se conseguia refazer do choque que a vida lhe trouxera. Tudo parecia sem lógica ou nexo. Nada tinha mais razão de ser.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Carlos não regressara.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Ao olhar para Luís, como que num acto de esperança e rejuvenescimento, Maria disse: “O Carlos está personificado em ti, meu querido Luís… como tal anda jantar fora e pagas tu!”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Assim foi… </span><o:p></o:p></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-13078097241053121912008-01-24T18:34:00.000+00:002008-01-24T18:48:48.659+00:00O que falta na pescaria...<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Analisando os comentários passo a enumerar os factores que terão de me guiar na conclusão do pequeno conto que comecei há dois dias:<o:p></o:p></span></p> <ul style="margin-top: 0cm;font-family:trebuchet ms;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Maria farta-se de esperar e foi em busca de uns senhores que vira numa revista para adultos;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Maria depilou as pernas pela primeira vez na vida;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Duas versões para o que possa ter acontecido a Carlos: mudou de sexo e hoje chama-se Odete Santos ou apaixonou-se por uma baleia azul de nome Gisberta Suzeta que lhe viria a custar a morte por hipotermia;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Maria e Carlos estão casados e têm um filho de 1 ano, o Luís;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Luís está agora a começar a andar;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Maria canta muito bem, adora compor e escrever poemas;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">A melhor amiga de Maria é a guitarra;<o:p></o:p></span></li><li class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:10;">Carlos não regressa tão cedo.</span><span style="font-size:10;"><o:p> </o:p></span></li></ul> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pois bem, é através deste conjunto de informações que irei terminar com isto…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Já vi que o Carlos vai morrer mas ao mesmo tempo não virá tão cedo. Porreiro.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Agora resta-vos esperar pelo que aí vem sendo que a partir de agora não vale a pena acrescentarem mais o que quer que seja aos comentários mas sim guardem as vossas brilhantes ideias porque brevemente tentarei fazer algo do género.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><span style="font-family:trebuchet ms;">Até já…</span><o:p></o:p></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-10765439145113120572008-01-23T01:51:00.000+00:002008-01-23T02:35:20.103+00:00Uma pescaria incompleta...<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Chegou o grande dia.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Carlos chegava hoje e Maria não escondia o nervosismo.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Como qualquer pescaria, hora prevista de chegada eram meros palpites de probabilidade reduzida e Maria já tinha aprendido que o mais importante era que todos chegassem com tanta ou mais saúde do que aquela com que partiram, fazia naquele dia, vinte e dois dias.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Era um pedido simples mas carregado de significado. Mentalmente ela dizia a si própria que para ter o Carlos com saúde até nem se importaria de esperar mais um dia, mas quanto mais pensava daquela maneira mais se sentia desprotegida e com medo.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Frequentemente viam-se lágrimas nos olhos de Maria. Lágrimas de esperança mas também lágrimas de medo. O olhar dela parecia um farol, a percorrer o mar à espera de ver sinais do barco que levara Carlos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">O sol ameaçava acordar a qualquer momento. Por enquanto ainda se encontrava tudo escuro mas já com um pequeno rasgo de luz ao fundo no horizonte, embalado ao som de uma leve brisa matinal que uivava suavemente ao bater na janela. Aos ouvidos de Maria, aquele uivar parecia ser o barulho do barco a chegar. Tudo lhe fazia “ver” o barco chegar.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Por diversas vezes colou a cara à janela na esperança de confirmar o que afinal não passara de uma mera ilusão.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Durante horas olhou o mar sem descobrir o que esperava.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">O dia estava agora claro. A brisa acalmara.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Maria nem deu por todas estas mutações. Continuava exactamente na mesma posição em que se encontrava desde madrugada, sentada num banco encostado à janela, pernas bem juntas como se tivessem coladas pelo frio, a segurar um Terço com as duas mãos e o olhar fixado na imensidão do mar à sua frente.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Para ela o mundo parara e só o contacto visual com Carlos a poderia “ressuscitar”. Tinha mergulhado num estado letárgico. Precisava de paz.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">(…)<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Ela de paz e eu da vossa ajuda.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Queiram, por favor, mandar uns quantos comentários com possíveis saídas para este cenário um pouco pesado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Depois de ler todos os comentários, prometo que vou terminar este pequeno “conto” por isso peço-vos para serem vocês a acrescentar um “ponto”. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">A versão final depende do número e qualidade dos comentários. Vá mostrem-me do que são capazes.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size: 10pt;">Estou curioso pelo que aí vem.<o:p></o:p></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-66005626238789010552008-01-21T23:41:00.000+00:002008-01-22T01:55:38.504+00:00Adelaide<span style="font-family:trebuchet ms;"><br />- Adelaide, quero os vidros da montra todos limpinhos!!! – disse o Sr. Lopes num tom autoritário à nova recruta do gabinete de limpezas.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Sim patrão!!! Mais alguma coisa? – retorquiu Adelaide num tom envergonhado e temerário.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Por acaso até sim. Quero mesmo todos os vidros muito limpinhos porque vi um filme num blog do “estou aqui estás ali”, ou lá como é que aquilo se chamava, e se tiverem todos limpinhos pode ser que alguém lhe dê uma valente cabeçada, que os parta e o seguro paga-nos um novo. Percebestes? – acrescentou o Sr. Lopes num tom de satisfação pela brilhante ideia que acabara de ter.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Sim Sr. Lopes. – respondeu imediatamente Adelaide enquanto o cérebro assimilava uma informação em tudo idêntica a “blá blá blá, Whiskas saquetas…”!</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Viradas as costas ao patrão, que não parava de remexer em papéis como se tivesse à procura da chave do euro milhões que pensava ter ganho, Adelaide foi ter com as colegas.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chegada ao grupo cuja soma dos QIs resultava no valor acumulado de 146, Adelaide começou por perguntar:</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Carmén, Clarice, Vanda, Vanessa, Miranda, Denise, Marineide, Valuchenka, Krimanova, Ana, Lucineide, Rute, Valéria e Priscila – já que não se lembrava do nome das outras 7 – o patrão pediu-me para lavar a montra porque viu que as pessoas podiam bater com a cabeça e estavam ali e agora estão aqui. O que quer isto dizer?</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Todas olharam umas para as outras e sentiu-se os últimos neurónios vivos naquela sala a soltarem o suspiro final. Imediatamente olharam todas para a Denise que se defendeu logo a dizer que daquela vez não teria sido ela. Vai-se lá entender esta gente…</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Quem resolveu arriscar foi Valuchenka.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Adelaide, acho que o que o Sr. Lopes te queria dizer era que ele tinha visto um filme num blog, chamado “Estou aqui estou ali!!!” no qual um individuo limpou de tal maneira um vidro que as pessoas iam constantemente contra o mesmo e que se fizermos algo idêntico aqui, pode ser que algum se parta e estou em crer que o Sr. Lopes sabe que não será ele a pagar a mudança.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Estava provado onde residiam os únicos neurónios com amiguinhos.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Todas olharam para Valuchenka, com um ar de incredulidade, depois olharam entre elas, com olhar de parvas. O que é que ela teria acabado de dizer, questionava-se cada uma delas, tirando Krimanova está claro, que percebera a informação perfeitamente.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Levantaram-se todas, uma a uma, agarraram no material de limpeza e lá foi cada uma a pensar no que tinha acabado de ouvir. As conclusões foram variadas mas há imagens que valem por mil palavras.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">As imagens que passo a mostrar resultam da actividade da Adelaide. "Aquelas portas vão ficar tão limpas que toda a gente quando for a passar é como se elas não tivessem lá e ainda as partem!!! Ihihih!!!" - pensou ela...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Brilhante!</span><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_TnGwyYVPZU&rel=0&color1=0xd6d6d6&color2=0xf0f0f0&border=0"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/_TnGwyYVPZU&rel=0&color1=0xd6d6d6&color2=0xf0f0f0&border=0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-53066627759664389672008-01-21T14:06:00.000+00:002008-01-21T16:33:28.529+00:00Sheriff!!!!<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Como sabem, a minha vida desportiva tem tido muitos mais baixos do que altos.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estou em crer que se perdeu um hipotético grande desportista mas acredito que se tenha ganho algo em troca. Talvez menos um cepo a passear-se por um qualquer campo dos distritais. A dúvida permanecerá eternamente na minha cabeça.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Adiante.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Fará em Junho de 2010 três anos que, chegado à minha casa nova em Londres e acabado de comprar uma bola de futebol a resolvi ir experimentar para o Hyde Park, qual criança com o seu novo brinquedo. Foi tudo bonito nos primeiros dez minutos até ter escorregado e acabar essa mesma noite no hospital. Operação ao joelho seria o passo seguinte. Não foi uma “Operação Triunfo” como as que há em Portugal até porque, dado o meu historial, cheira-me que não vou ficar por aqui. Quatro já constam nos meus registos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Até aqui nada de novo.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Há duas semanas e já depois de trabalhar com a Siemens há mais de um ano percebi que todas as Sextas-feiras há um jogo de futebol com o pessoal do escritório. Assim que soube alistei-me logo nos convocados, sem saber muito bem no que me ia meter.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pois bem, chegado o grande dia, lá me equipei e dirigi-me para o local combinado. Nesse dia, por estranho que pareça, aqui em Londres, choveu torrencialmente toda a manhã, tal como chove, curiosamente, à hora a que escrevo esta “memória”. Ia vestido a rigor mas falhei claramente numa coisa: no calçado. Num campo de relva, depois de ter chovido durante dez horas seguidas e ter jogado com ténis de sola rasa digo-vos que foi uma experiência única. Quando eles souberam que eu era Português ficaram todos à espera de ver o novo Ronaldo e acabaram por ver algo idêntico ao que seria o Zé Castelo Branco a jogar à bola. Verdadeiramente destruidor do meu ego aquela hora e meia.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Acham que isto já é suficientemente deprimente? Antes fosse…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Todos nós, que temos o prazer de dar uns chutos numa bola de quando em vez, sabemos que quando jogamos com pessoas das quais não sabemos o nome, ou até mesmo quando sabemos, há sempre aquelas personagens que passam o jogo a gritar “Polícia!!!”. <o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Para quem não sabe, quando alguém grita polícia, o portador da bola pode assumir que tem um gajo pronto para lhe apalpar o rabo, por isso é bom que se desfaça dela rapidamente.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estava eu em pleno jogo, ou pelo menos na minha luta árdua de me aguentar em pé, e ouvia os gajos a gritar “</span><span lang="EN-GB" style="font-size:10;">Sheriff</span><span style="font-size:10;">!!!” e pensei: “bem, em Portugal é polícia mas aqui parece que um indivíduo sobe na vida, afinal de contas foi por estes lados que nasceu o football”.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Numa tentativa de me inserir no meio comecei a gritar também “Sheriff!!!” para aqui e “Sheriff” para ali. Eu sentia-me já parte da "família" até que um rapazito no alto dos seus metro e oitenta e muito veio ter comigo e disse-me algo do género: “Porque é que me estás a chamar constantemente se eu nem da tua equipa sou!”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pois…<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pela primeira vez desde que a bola começou a rolar que me consegui manter estático. Estava literalmente pregado ao chão.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pedi desculpa, disse que ainda não tinha decorado o nome das pessoas todas ao que ele me disse: “O meu parece que já decoraste!”. Bingo! Fez-se luz! Este jovem é que tem a mania das grandezas.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estou a imaginar os pais: “Querido, que nome vamos dar ao nosso filho?”. Respondeu o marido, “Como ele pode vir a não ser rigorosamente alguém de respeito, proponho que fique Sheriff, assim garantimos que ele conquista algo, pelo menos de nome!”. Assim foi. Conquistou a minha vergonha ali em menos de nada.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Esta foi a minha primeira experiência futebolística com os meus colegas. Sinto que elevei o bom nome de Portugal até pelo menos aos calcanhares. Não deu para mais até porque tudo o resto parecia demasiado gelatinoso. Parecia uma bailarina Russa na altura da Guerra Fria.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Agora que já pertenço à “família” mal posso esperar pelo próximo jogo. Se me aparece um gajo que se chame “Captain” já não vou cair na mesma… espero eu!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Se o próximo jogo tiver algum motivo de interesse, tal como este não teve, terei o cuidado de o partilhar aqui.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><span style="font-family:trebuchet ms;">Over and out!</span><o:p></o:p></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-7617042656864670402008-01-21T00:45:00.000+00:002008-01-21T01:07:59.344+00:00Imperdível!!!<span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Quero-vos apresentar um novo grupo musical: Flight of the Conchords!!!</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Quando alguém pensar em fazer-me uma festa surpresa, são estes gajos quem eu quero a abrilhantar a noite!!!</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu juro que vou ao palco e canto uma música com eles. É só ter a oportunidade...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Deliciem-se!!!</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma lufada de ar fresco na música mundial... depois de Rouxinol Faduncho!</span><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WGOohBytKTU&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/WGOohBytKTU&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WGoi1MSGu64&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WGoi1MSGu64&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mlYkIJVguCU&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mlYkIJVguCU&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-87173203027136541142008-01-20T23:56:00.000+00:002008-01-21T00:33:57.905+00:00Uma real maravilha!<span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Sociedade Americana no seu melhor!<br /><br />Vejamos um pouco do que se passa numa das sociedades mais "evoluidas" do mundo!!! Aquela de quem se diz dominar a economia mundial, entre outras coisas à mesma escala!<br /><br />Aprendamos...<br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Lições a retirar:</span><br /></span><ol style="font-family: trebuchet ms;"><li>Deixar sempre uma marca por onde se passa. Sempre ouvi dizer que há dedo Americano pelo mundo fora. Passei a saber que há algo mais do que um dedo: pelo menos uma testa e talvez uns narizes partidos. Tudo propositado; e<br /></li><li>Parece que nos EUA enquanto uma pessoa entra num café e sai a porta normalmente muda de lugar. É uma questão de sorte. Há quem arrisque sair por onde entrou;</li></ol><span style="font-family:trebuchet ms;">Vejamos...</span><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XXoM_9aEgtg&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/XXoM_9aEgtg&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-3855458630229189432008-01-20T22:57:00.000+00:002008-01-21T00:36:02.759+00:00O homem que até morto lhe dá a sede!<span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Gostava de partilhar com vocês uma notícia que saíu no semanário "Sol" deste fim-de-semana que hoje acaba, para muita pena minha, diga-se de passagem.<br /><br /></span><div class="pretitle" style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">No chile</span></div><div style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;" id="NewsTitle" class="title">Homem de 81 anos 'ressuscita' em pleno velório</div><div id="NewsSummary" class="summary"><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo com um jornal diário local</span><br /><br /><span id="ctl00_bcr_ThisContent" style="font-family:trebuchet ms;"><p class="body">A família de Feliberto Carrasco tinha encontrado o seu corpo inanimado e frio, convencendo-se de que estava morto.<br />Os familiares contactaram uma agência funerária para organizar as cerimónias fúnebres, mas não chamaram um médico para confirmar o óbito.<br /><strong style="font-weight: normal;">«Eu nem podia acreditar. Pensei que não estava a ver bem e fechei os olhos»</strong>, contou o sobrinho de Feliberto Carrasco.<br /><strong style="font-weight: normal;">«Quando reabri os olhos, o meu tio estava a olhar para mim. Comecei a chorar»</strong>, prosseguiu.<br />Por seu lado, Feliberto diz não ter sentido qualquer dor, apressando-se apenas a pedir um copo de água.<br />As rádios locais também foram surpreendidas, tendo que rectificar aos seus ouvintes o anúncio da morte, prematuramente anunciado.</p></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Podia acontecer a qualquer um de nós, digo eu.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu próprio quero ir de papinho cheio senão não vou.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho dito.</span><br /></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-752990884398701652008-01-19T13:40:00.000+00:002008-01-19T13:50:13.918+00:00Um passeio de autocarro...<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Deixem que vos conte uma cena verdadeiramente divinal a que eu assisti no outro dia dentro de um autocarro aqui em Londres. A cena em si foi verdadeiramente ridícula e de mau gosto mas acredito que bem contada, até poderá ser motivo de um valente sorriso espontâneo.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Como estava eu a dizer, encontrava-me dentro de um autocarro, autocarro este que nem me servia minimamente mas não sei bem porquê lá estava eu. Eu queria ir para Oeste e o autocarro ia para Este mas fui assolado por um espírito aventureiro que me fez pensar: “Deixa lá ver onde é que isto vai parar”. Recordo-me que ao início da viagem ainda achava piada porque estava a ver coisas novas em Londres e sítios para os quais nunca iria até que por curiosidade fui perguntar ao motorista para onde é que ele afinal levava aquele valente caixote. A resposta dele deve ter soltado em mim o olhar mais aterrador que ele alguma vez viu que ele parou o autocarro logo ali, abriu a porta, eu fui para a outra faixa, apanhei mais um autocarro e comecei mais um “passeio”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Bem, até aqui nada de novo mas também não foi para vos dizer que gosto, propositadamente, de passear pelas ruas de Londres com motorista privado que comecei a escrever isto.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">A beleza do meu passeio decorre de uma discussão entre duas senhoras de respeitosa idade. Como é natural e por uma questão de delicadeza não me ocorreu questioná-las de quantos Invernos (aqui não há Primaveras) já tinham visto passar mas claramente já eram alguns, talvez uns setenta para uma e uns sessenta e qualquer coisa para outra.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estava perante um choque de gerações.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Pois bem, vou-me deixar de “palhear” (arte de colocar palha) e vou directo ao assunto.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Recordo-me que a velha mais nova, Natércia aqui em nós, já se encontrava agarrada ao varão mesmo à minha frente, relativamente perto da porta central do autocarro. Não soou nada bem mas é a verdade nua e crua.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">O autocarro encontrava-se uma verdadeira lata de sardinha e não havia espaço para uma pessoa andar mas quando a Esmeraldina entrou no autocarro, a velha que era mesmo velha, achou que podia andar até que alguma alma caridosa a deixa-se “assentar-se”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">No seu trajecto até ao dito poiso teve de passar por Natércia e aí começou a festa.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">O autocarro estava silenciado pela monotonia da viagem, pelo tempo chuvoso lá fora, parecia que todas as pessoas desesperavam por chegar a casa, descalçarem os sapatos, estenderem-se ao comprido no sofá, rezarem para que os filhos hoje ficassem sossegadinhos e ali pudessem relaxar durante uma boa horinha. Eu, claro, já pensava no meu próximo passeio de autocarro.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Quando a Esmeraldina se cruzou com a Natércia, pediu-lhe delicadamente se a podia deixar passar, ao que a Natércia lhe respondeu: “A senhora quer ir para onde?”.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Esmeraldina, ainda começou por responder com um simples “Quero ir para ali", apontando para a ponta final do autocarro, mas quando se apercebeu do teor da pergunta, passou-se e disse já num tom mais agressivo tipo, olha o raio da catraia, hein?, “Mas o que é que tem a ver com a minha vida?”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Estalou o verniz.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Natércia mandava bocas, Esmeraldina outras bocas mandava e toda a gente permanecia calada. Alguns deu a ideia que acordaram e calçaram-se depois de perceberem que afinal ainda não estavam em casa. É sempre bonito ver pessoas descalças nos transportes públicos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Quando Natércia finalmente começou a “ceder” para deixar a Esmeraldina passar todos nós pensámos que a festa ia acabar. Eu confesso que esperava mais. Pura ilusão. Teria mesmo mais.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Conforme a Esmeraldina está a passar por Natércia, esta com um golpe de cotovelo prega-lhe um valente empurrão pelas costas. Como em qualquer filme de acções sério e com necessidade de engonhar mais uns minutos, eu próprio vi a cena em câmara lenta.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Enquanto a Esmeraldina se debatia para se aguentar em pé tive o discernimento para olhar as expressões das pessoas à volta. Algumas tinham uma expressão facial de puro regozijo para a situação que estavam a ver, uma senhora com o saco das compras à frente mostrava pânico como que a dizer “lá se me vão os ovos outra vez!”, outros pensavam “ora bolas, com esta ciática e uma velha estendida no chão, como é que vou sair na próxima paragem”. Enfim, muita coisa foi meditada naquele momento que parece ter durado uma eternidade. Eu, como é óbvio, pensava para onde iria a seguir, de autocarro.<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Esmeraldina aguentou-se. Olhou para trás, fez um gesto agressivo a parecer que lhe ia às beiças com aquele punho direito repleto de cachuchos, virou-lhe as costas e foi-se sentar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Ainda tiveram as duas a falar em voz alta durante mais uns cinco minutos. Não falavam para quem quer que fosse em especial mas preocupavam-se em falar alto para ver se a outra ouvia. Típico, não é?<o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:10;">Com isto tudo, acabou por ser um passeio bem giro. Uma viagem que demoraria vinte minutos do meu escritório a minha casa, acabou por demorar uma hora.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><span style="font-family:trebuchet ms;">Valeu a pena.</span><o:p></o:p></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-87859398056492264462008-01-18T22:53:00.000+00:002008-01-18T23:19:13.787+00:00Polícia britânica<span class="gmail_quote" style="font-family:trebuchet ms;">Meus caros,<br /><br />Para todos aqueles que pretendam vir a Inglaterra, aqui vos deixo um bom motivo para não se portarem mal. São pessoas como as que vão ver na fotografia em anexo que vos vão chamar à atenção e se nem mesmo assim mudarem de atitude sabe-se lá do que eles são capazes.<br /><br />Quem vos avisa vosso amigo é.<br /><br />"Security above all" é o lema aqui.<br /><br />Estou mesmo a ver as viagens marcadas à pressa para virem aqui passar fins-de-semana. Aqueles de vocês que vieram cá nas próximas semanas sei bem para o que vêm. Fotografia inspiracional pensarão alguns.<br /><br />Ponham autocarros destes já a passar pela Serra de <span class="nfakPe">Monsanto</span>. Ninguém mais vai ser apanhado de calças nas mãos!!! Tenho dito!!!<br /><br />Peço-vos especial atenção ao polícia da esquerda. Publicando aqui no blog não corro o risco que vocês apaguem a fotografia sem que percebam o que não perceberam, se é que me percebem.<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMPR8ZCEwr8K1cCL-N1RLD-qk8FkfVXffV4_NGAtN7swo3CbPiE5tj6G_iZYxRLE7dFxuGkA_4umlFUFiHr2K_q9GfEnXRS9R55U-r_2EqaGd3k_9QewD8NAA55eEB2HCJJwulOdpKtEQ/s1600-h/plodxa5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMPR8ZCEwr8K1cCL-N1RLD-qk8FkfVXffV4_NGAtN7swo3CbPiE5tj6G_iZYxRLE7dFxuGkA_4umlFUFiHr2K_q9GfEnXRS9R55U-r_2EqaGd3k_9QewD8NAA55eEB2HCJJwulOdpKtEQ/s400/plodxa5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156954817652841346" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Para quem chegou aqui e não percebe o que esta fotografia tem de especial então peço-vos para se concentrarem na posição do tubo de escape.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Já está???</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Heina!!!</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ora que graçola, hein?</span><br /><span class="gmail_quote" style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-40091427273206653822008-01-18T22:32:00.001+00:002008-01-18T22:52:21.664+00:00Sem comentários!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWC80_kVcW07S0mNQlWSZ5GVO_Y4ny0-u4g6CaqPFSMi5Z2QEp4nwiDMpjgvdcHydC8PHsmOuf150KVVpYGBPajaPpbNqUM8EAmkdaJmqeQ0DNvuo00QK_zMwFko1-Jmc7xaVb6-JvZE8/s1600-h/Pub.UTC.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWC80_kVcW07S0mNQlWSZ5GVO_Y4ny0-u4g6CaqPFSMi5Z2QEp4nwiDMpjgvdcHydC8PHsmOuf150KVVpYGBPajaPpbNqUM8EAmkdaJmqeQ0DNvuo00QK_zMwFko1-Jmc7xaVb6-JvZE8/s400/Pub.UTC.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156953039536380786" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-36234994035111785262008-01-18T22:21:00.000+00:002008-01-18T22:31:15.483+00:00Jornalismo Desportivo<span style="font-family: trebuchet ms;">No seguimento de muitas noticias de extrema utilidade prática para o nosso quotidiano, principalmente num jornal desportivo, acabo de ler uma que nos afecta a todos, especialmente a mim. Falo-vos da destruição da camada do ozono e da consequente eliminação da qualidade do ar e do ambiente, já para não falar dos odores nauseabundos.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Foi descoberto um surto muito forte aqui em Londres para o qual peço uma especial atenção.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">O Record, como vão poder ver, está em cima do acontecimento. (Podre, desculpem, pobre coitado do jornalista)</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;">"Ventos" de mudança no Tottenham</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;">TÉCNICO JUANDE RAMOS INTRODUZIU DIETA POLÉMICA</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Quando chegou a White Hart Lane, o treinador espanhol Juande Ramos considerou que os jogadores do Tottenham seguiam um regime alimentar pouco saudável, algo que, na sua opinião, degenerava numa falta de fôlego e frescura física nos minutos finais das partidas, além de algum excesso de peso.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Depois de se instalar no emblema inglês, Ramos decidiu alterar este aspecto determinante da preparação dos atletas, ordenando mudanças quanto às refeições. E rapidamente se passou a ver nos pratos uma nova dieta, baseada primordialmente em verduras e muito frango.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Até aqui tudo bem. O guarda-redes Paul Robinson e o médio Huddlestone, dois dos casos mais "pesados" da má alimentação no Tottenham, bem como todos os restantes membros do plantel spur, registaram francas melhorias a nível físico, resultado do novo regime do técnico espanhol.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Contudo, como nem tudo são rosas, ou o cheiro delas, os novos pratos trouxeram com eles "ventos" de mudança no balneário, como explica ao diário inglês "The Sun" uma fonte do clube: "A nova dieta está a funcionar em pleno no que diz respeito à perda de peso, mas está a ter efeitos secundários embaraçosos."</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">É que, de acordo com a mesma fonte, existem autênticos "concertos" no recato dos vestiários: "É como um jogo de ténis no balneário. Não param de se soltar gases por todo o lado."</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Autor: VICTOR VAGO</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Data: Quarta-feira, 16 Janeiro de 2008 - 03:42</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Como esta notícia melhorou a qualidade do meu dia. Pode não ter melhorado a do ambiente mas o meu dia melhorou exponencialmente.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Muito obrigado Record.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">O meu bem haja para o Victor Vago. (com este nome e com este artigo meu caro, podia passar aqui um dia inteiro a fazer chalaças com o teu nome mas vou deixar que o artigo "fale" por si)<br /><br />P.S.<br />Preciso da vossa ajuda para revitalizar este espaço pelo que se puderem mandem-me artigos engraçados e eu terei o cuidado de os "destruir" publicamente. Agradecido.<br /></span>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-82963196829238702102007-04-18T17:41:00.000+00:002007-04-18T19:38:30.777+00:00Olhó passarinho!!!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoje tenho para vocês uma sessão fotográfica para melhor ficarem a conhecer as personagens com quem convivo nesta casa, entre outras coisas sem qualquer tipo de interesse intelectual.<br /><br />Os comentários deixo para vocês até porque já nem sei que diga relativamente às personagens em questão. Acredito que as imagens falarão por si.<br /><br />Vamos a isto então:<br /><br />Começo com duas fotos que todos vocês aguardavam há já muito tempo e como o prometido é de vidro aqui estou eu a partilhar não vá acabar por quebrar e depois diz que é chato.<br /><br /></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054825576937798066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsS1vQM0arwPFFRoHt_vcRefy_q9DaVSjt0OomWzSzlfGQicS7ic3zkLboJnisKfq1JCfdukz_YzyhT6HhxpmpJ6-cthDFQDDiKeZ5ronzRZzXo3odoGvyYI1spBLo8PfNrjbza75UrN4/s400/30032007337.jpg" border="0" /> <span style="font-family:trebuchet ms;">Aqui têm o Glenn com o famoso Andy.</span><br /><br /><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054826685039360450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjte64qbMyGJE3qoRb2vOiILUk2fBAnc8S_74PXJUaAn2YS1OKu0uwBGGqfZb83_S5BHrdPKOGKBOPrcENdWAimiOVwmZvzVF5pi7MoLfNYuxlQLYHkhUjUR1e9_I_jsRiwpAL_fNSkoSs/s400/30032007338.jpg" border="0" /> <span style="font-family:trebuchet ms;">Eu não vou comentar mas no dia em que tirei esta fotografia acabei a jantar com eles (só nós os 3) num restaurante em Reading. Senti-me um candelabro de luxo. As conversas deles eram simplesmente divinais mas dado que tenho sido criticado pelos testamentos que aqui publico, vou-me abster de dizer o teor das conversas dos "pombinhos". Toma toma!!!</span><br /></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Passemos ao próximo casal cá da casa. Venha o Diabo e escolha. Só para terem uma ideia, acabei por passar a Páscoa com as próximas duas personagens que vão ver já a seguir e digo-vos apenas o seguinte: estes gajos fazem uma algazarra que não vos passa pela cabeça; em 4 dias que aqui estivemos só os 3, acho que os devo ter visto umas duas horas, tirando a noite em que tirámos estas fotografias já que no resto do tempo estavam fechados no quarto do Craig. Nem vou comentar mas digo-vos que foi uma Páscoa diferente do habitual. Muito pouco católica.</span> </p><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054829257724770770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAvx9ooFf0jP2FeeaMGq2uWiNVIB6in2op4BQyEmmvGUqJw36IKG-889JJbUjifgK16pDVthJvToOBql0Gw8E_j2xezO7poZ4nf5Fau-GAtJEcEjMF2Q9jbJi2kg9GF_gEa0x70bFEFwU/s400/06042007343.jpg" border="0" /><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esta fotografia foi tirada no comboio a caminho de Reading onde fomos saír os 3 (lá fui candelabro mais uma vez) para uma "disco night" que só tocava música dessa bonita década de 80. Estas personagens lembraram-se de se mascararem para ir a uma discoteca. Vejam o estado em que eles entraram no "Reflex", nome da discoteca em causa. Conseguem imaginar a minha cara a entrar com estes dois nestas figuras? Vejam a próxima fotografia e tirem as vossas conclusões.</span> </p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054832637864032738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQulEky6yafksRl6DBBwniAGErsIXOLXk7QWB2HoPVDu71gNetTKX26RU33xq2BAnaFhf6pZEVWZxHnDpBMz21FFVl6lkBBy5ms-6vwKOI6_AZeTB0BsEDp3kxtYIXOtl-rIjHUIdWgMg/s400/06042007344.jpg" border="0" /> <span style="font-family:trebuchet ms;">Pois bem, nem preciso comentar, certo? Agradecido.</span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Enquanto tivemos dentro da discoteca estes dois descarregaram uma máquina fotográfica descartável. Garanto-vos que as 36 fotografias que eles tiraram bem que podiam ir directas </span><span style="font-family:trebuchet ms;">para o lixo tal a qualidade das mesmas mas mesmo assim tenho aqui uma para vos mostrar, apenas para vos provar o porquê de cada vez que vamos saír à noite o pobre do Craig ter que mostrar a identificação porque toda a gente acha que ele é menor. Desde que não achem que sou o pai é na boa. Vejam bem a cara de adulto dele.</span><br /><br /></p><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054834394505656818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVZIeKfjEN7yuxBOqYmyJBfNCDyRZ6Tn0Mvv3wRkfZg62Y90X3txSXMN4BRWxu7t04SLujkO2Q8H9Z6hnTLL0gndF3muWx0yRbiPJz6mXZTfdlooe6xwp8f4DcTM0YYouMeMByn0XG1Ck/s400/10042007351.jpg" border="0" /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como podem perceber por este retrato, o meu cabelo está mais curto do que o normal. Foi uma decisão difícil e foi preciso muita pesquisa para finalmente decidir-me pelo penteado elaboradíssimo que acabei por fazer (máquina 3). Quero agradecer a ajuda que tive na minha decisão a um indivíduo que se sentou à minha frente numa viagem que fiz entre Glasgow e Londres. Sem ele ainda hoje estaria com dúvidas. Eu bem que tentei ler ou ver a paisagem durante a viagem mas com este gajo sentado à minha frente garanto-vos que foi impossível. Tive os 50 minutos da viagem a admirar tamanha obra de arte. Estou certo que alguns de vós vão seguir este exemplo.</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054836039478131202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEAuaZztmJAmfgNIIyhx4st5JCtlcCKpsD6p60bi38vpnQCgNoklkuqRnqhErJPQDplgRnTEZWI_q4gncPjVw93-VbktdOz0iitLsGCAXvBtSb4uPPbVvMH2chlEsJrhjFeczNJgD4sHo/s400/15032007335.jpg" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;">Maravilha!!!</span><br /><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mudemos um pouco de assunto mas mantenhamos a vertente fotográfica deste artigo. No passado Sábado acordei, cuidei da minha higiene pessoal, e segui para o andar inferior da casa para ver dos meus amigos. O Glenn estava neste estado na sala:</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054840785416993330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzynwykElfou3UfEO0jKTPrjVBXyLQoA9eBDS7-yTCXyS0oBb1V_fXHt6NsyDcDzEqY0ZWLnLZmokvxag_c6D_xgZWaE8ObBV7UR7LK7aHZLSQ0NHeioJkuV-epzpve3mbYnjjoliFV20/s400/11042007352.jpg" border="0" /><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que vale é que vivo com uns valentes artistas. Enquanto o Glenn estava agarrado à vida, o Craig estava sentado à porta de nossa casa a apanhar sol qual saloio. Nós que temos um valente quintal, que por acaso até apanha sol, mas este valente "Barnabé" achou que devia estar à porta a ver os carros passarem. Pedi-lhe, por alguns momentos, autorização para me sentar no posto de vigia e aqui estou eu a "saloiar" perante a comunidade de Winnersh.</span> </p><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054839883473861154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNBIJ8ydVhMZnp1Jtb5m-w1URJZQhEC_KXi0jDN_rjqXu47RBA7qpjGB4P2wla9QvXLDNAiPumpMVnt9BtRPO6nTkjqIUncdAvR0uIMqRZ5DvjKOzqLS1G3bgafvBqp06W2uzfUyK8qa8/s400/14042007355.jpg" border="0" /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Por falar em Craig, no outro dia achei por bem lavar os panos da cozinha. Passados 3 meses achei que tinha chegado a hora certa. Lavei-os e orgulhoso de mim mostrei-os aqui em casa para nos voltarmos a lembrar das duas cores originais. Contudo foi sol de pouca dura. O Craig nesse dia resolveu fazer uma das suas massas maravilha e aqui vos deixo o estado em que os panos ficaram depois daquele menino ter passado 30 minutos na cozinha.</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054842275770645058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibfAVXsMK9raRx2JLEbdASHQb2UViLnfXZS3xg0ELg6Ks76klrx1GJ7Acvk8XU5rpkJ8E0b7q1o-9HOU5Qvvh7xbpOZLP7yRnXfBPZtpx7DAAlglygY57LZ3Rslpcln7cO3jFntVTlBQQ/s400/18042007360.jpg" border="0" /><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sei se dá para perceber a real labreguice que mergulhou nos tecidos destes panos mas foi tudo muito rápido. Não tive tempo para os salvar. Daqui a 3 meses há mais.<br /></span><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aqui fica uma sintese do que tem sido a minha vida, parca em aventuras e em novas experiências. Foi para isto que quis saír de Portugal...</span><br /></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Por falar em ter saído de Portugal e antes que me esqueça. Parece que a "Lei Bosman"<strong>*</strong> já chegou às camadas ainda mais jovens e quem não tiver contrato assinado está livre de trocar de filhos a seu belo prazer. Eu descobri o sítio onde o mercado atinge o seu auge. Não me deixaram tirar uma fotografia no interior do estabelecimento mas fica aqui a prova da sua existência.</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054851063273732690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV4iw1YA4HjyRuKP3f2B7ysN0BxUQQhBHIwkvVzg0dtcTo0Ym185Cyl0HFyEvCcidhUKM9fIAolfd7f8LF8AyzUYyucahNmaZ7Ocisvpj9drdcEwZSZnvx8481qAUVi6qDjO9qXP5sdy4/s400/17042007359.jpg" border="0" /><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou aqui estou ali!!!<br /><br /><br /></span></p><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><strong>*</strong><span style="font-size:85%;"> "Lei Bosman" foi uma lei que surgiu depois de um palerma de um jogador Belga ter achado que depois do contrato de trabalho terminar, entre um jogador da bola e o respectivo clube, os jogadores deviam ser livres para escolher qual o rumo que queriam para a sua carreira. Este tal de Bosman seguiu a carreira preferida dos Funcionários Públicos: Aposentado.</span></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-65381236136652849402007-04-17T21:11:00.000+00:002007-04-17T21:21:33.607+00:00"Farinha Amparo" faz das suas...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Perdoem-me as mentes mais susceptíveis mas hoje vou ser lamechas porque o orgulho assim me obriga. Este texto dedico aos meus queridos pais, de quem tenho um enorme orgulho. Espero que a lição que eles me deram vos sirva também de aprendizagem.<br /><br />Para quem não sabe, a minha mãe, por este ou por aquele motivo, não tinha a carta de condução mas com a bonita idade de quem nasceu no milénio passado teve a coragem suficiente para “mover uma montanha” e fez-se à estrada.<br /><br />É com muito orgulho que vos comunico que, a partir de hoje, a “Farinha Amparo” tem mais uma felizarda. A minha mãe tem carta de condução. É oficial.<br /><br />Para todos os reformados mentais que por acaso leram este blog que esta força mental vos sirva de exemplo, até porque a idade não serve de desculpa para nada, apesar de ser usada inúmeras vezes como justificação para a inércia mental e física que ataca precocemente muito boa gente.<br /><br />Não digo que fosse um “parto” fácil de concretizar mas o sucesso está à vista. As estradas portuguesas têm mais uma condutora e é com muita felicidade que vos comunico isto de Inglaterra, se é que me entendem.<br /><br />Obviamente que sem o apoio familiar, principalmente o do meu pai, as dificuldades teriam sido ainda maiores mas é por estas e por outras que a malta lá em casa se dá bem… quando calha.<br /><br />Deixem apenas que vos conte como recebi a notícia aqui em Inglaterra. Estava eu nas minhas múltiplas viagens de comboio – hoje foram mais 5 horas – quando recebi uma mensagem do meu pai a dizer, e passo a citar: “Temos condutora!”. Sorri feito tontinho, em plena estação de Waterloo. Estava orgulhoso com o que tinha abado de ler. Tentei ligar mas em vão até porque telemóvel com bateria é coisa rara naquele mundo que é a mala da minha mãe. Chegado a casa o meu telefone toca e era a dita cuja, ainda com o coração nas mãos, vergada perante os nervos que a foram consumindo ao longo do dia como pavio a arder em lume brando. Estava tão feliz que me deixou mais uma vez com sorriso nos lábios. Contou-me o exame todo. Entre outras coisas sem qualquer interesse, disse-me que foi à quinta velocidade, essa emoção suprema na arte de conduzir. Parabéns mãe.<br /><br />Deixei-os ir comemorar este grande dia e aqui estou eu a partilhar com o mundo o quanto estou feliz.<br /><br />Estou certo que não ficarão por aqui pelo que aguardarei novos feitos. A pressão aumenta mas também terei os meus.<br /><br />Queiram ter a liberdade, mesmo que não a conheçam, de deixar aqui um comentário para a minha mãe que estou certo gostará bastante. Quem quiser ligar lá para casa está de todo à vontade, mas se for para falar comigo eu não estou.<br /><br />Por aqui me fico mas prometo voltar em breve com muitas novidades até porque como diriam alguns de vocês: “A minha vida dava um livro de qualidade mediana mas capaz de vender uns quantos exemplares. Uns 22 ou 345”!<br /><br /><br />P.S.<br />Por saber a velocidade a que corre um boato na Santa Terrinha, bem mais rápido que a velocidade da luz, aqui vos digo: O Júlio é meu e está, por minha autorização, emprestado à minha mãe. Nem mais!!!</span></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-33704563726529254862007-04-10T01:26:00.000+00:002007-04-10T02:01:18.146+00:00Cultura Chinesa<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Isto até parece que saiu a sorte grande. Estou a escrever outra vez.<br /><br />Estou apenas a cometer este acto de pura insanidade mental depois de ter recebido um link que o meu amigo Glenn me mandou. Caso não saibam, no próximo dia 5 de Agosto está previsto eu aterrar na cidade de Shanghai e acho simpático o Glenn ter-me mandado este artigo relacionado com aquela bonita cultura.<br /><br />Se dúvidas existissem, depois de tomarem conhecimento do que ele me mandou, podem ter a certeza que essas dúvidas viram certezas: nesta casa, ninguém funciona com o baralho todo.<br /><br />O artigo, tirado do site da BBC tem o seguinte título: “<strong>Beijing’s penis emporium</strong>”. Assim que abri o link vi logo que coisa boa não podia vir dali, mas de algum modo não me surpreendeu o conteúdo, vindo de quem vinha.<br /><br />Perdoem-me as pessoas que vão ler este artigo e que não saibam inglês o suficiente para perceberem o conteúdo do mesmo mas, para vocês, digo simplesmente o seguinte: sortudos.<br /><br />Vou passar a copiar o artigo, publicado a 23 de Setembro de 2006 no site da BBC news. Mentes mais susceptíveis queiram ir ver o canal Panda enquanto eu não escrevo mais nada, isto claro se não tiverem nada mais interessante para fazer.<br /><br />“<strong>There are many thousands of Chinese restaurants around in the UK and everyone has their favourite dish, but only in China itself do chefs specialise in a range of slightly more unusual delicacies.</strong><br /><br />The dish in front of me is grey and shiny.<br />"Russian dog," says my waitress Nancy.<br />"Big dog," I reply.<br />"Yes," she says. "Big dog's penis..."<br />We are in a cosy restaurant in a dark street in Beijing but my appetite seems to have gone for a stroll outside.<br />Nancy has brought out a whole selection of delicacies.<br />They are draped awkwardly across a huge platter, with a crocodile carved out of a carrot as the centrepiece.<br />Nestling beside the dog's penis are its clammy testicles, and beside that a giant salami-shaped object.<br />"Donkey," says Nancy. "Good for the skin..."<br />She guides me round the penis platter.<br />"Snake. Very potent. They have two penises each." (ai se o Glenn sabe...)<br />I did not know that. (nem eu...)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><em>Deer-blood cocktail<br /></em><br />"Sheep... horse... ox... seal - excellent for the circulation."<br />She points to three dark, shrivelled lumps which look like liquorice allsorts - a special treat apparently - reindeer, from Manchuria.<br />The Guolizhuang restaurant claims to be China's only speciality penis emporium, and no, it is not a joke.<br />The atmosphere is more exotic spa than boozy night-out.<br />Nancy describes herself as a nutritionist.<br />"We don't call them waiters here. And we don't serve much alcohol," she says. "Only common people come here to get drunk and laugh."<br />But she does offer me a deer-blood and vodka cocktail, which I decide to skip.<br /><br /><em>Medicinal purposes</em><br /><br /></div><p></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051604993337494770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY5CeTbSBSpST1zOmGNILsoR7W9QkX6N__BIYECemMCFHnvFHWd8Y-0oCDijXHrU1EdCSBUawbzj-AvNjGMv0uNx0NY9NxS5-XYH-3yiDZz6W3QPaIdFQVwRjqxSAKBNXS4kMz2KGgkI4/s400/The+chinese+believe+that+eating+penis+can+enhance+your+virility.bmp" border="0" /></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>The chinese believe that eating penis can enhance your virility</em></span> </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />The restaurant's gristly menu was dreamt up by a man called Mr Guo.<br />He is 81 now and retired.<br />After fleeing China's civil war back in 1949, he moved to Taiwan, and then to Atlanta, Georgia, where he began to look deeper into traditional Chinese medicine, and experiment on the appendages of man's best friend.<br />Apparently, they are low in cholesterol and good, not just for boosting the male sex drive, but for treating all sorts of ailments.<br />Laughter trickles through the walls of our dining room.<br />"Government officials," says Nancy. "Two of them upstairs. They're having the penis hotpot."<br />Most of the restaurant's guests are either wealthy businessmen or government bureaucrats who, as Nancy puts it, have been brought here by people who want their help.<br />What better way to secure a contract than over a steaming penis fondue. (Ainda bem que não trabalho num departamento de vendas)<br />Discretion is assured as all the tables are in private rooms.<br />The glitziest one has gold dishes.<br />"Some like their food served raw," says Nancy, "like sushi. But we can cook it anyway you like." (Digam-me que não li isto!!!!)<br /><br /><em>Rare order</em><br /><br />"Not long ago, a particularly rich real estate mogul came in with four friends. All men. Women don't come here so often, and they shouldn't eat testicles," says Nancy solemnly.<br />The men spent $5,700 (£3,000) on a particularly rare dish, something that needed to be ordered months in advance.<br />"Tiger penis," says Nancy.<br />The illegal trade in tiger parts is a big problem in China.<br />Campaigners say the species is being driven towards extinction because of its popularity as a source of traditional medicine.<br />I mention this, delicately, to Nancy, but she insists that all her tiger supplies come from animals that have died of old age.<br />"Anyway, we only have one or two orders a year," she says.<br />"So what does it taste like?" I ask.<br />"Oh, the same as all the others," she says blithely.<br />And does it have any particular potency? "No. People just like to order tiger to show off how much money they have."<br />Welcome to the People's Republic of China - tigers beware.<br /><br /><em>Sliced and pickled</em><br /><br />"Oh yes," she adds, "the same group also ate an aborted reindeer foetus.<br />"That is very good for your skin. And here it is..."<br />Another "nutritionist" walks in bearing something small and red wrapped in cling film.<br />My appetite is heading for the airport.<br />Still, I think, it would be rude not to try something.<br />I am normally OK about this sort of thing. I have had fried cockroaches and sheep's eyes, so...<br />There is a small bowl of sliced and pickled ox penis on the table.<br />I pick up a piece with my chopsticks and start to chew. It is cold and bland and rubbery.<br />Nancy gives me a matronly smile.<br />"This one," she says, "should be eaten every day."<br />From Our Own Correspondent was broadcast on Saturday, 23 September, 2006 at 1130 BST on BBC Radio 4.”<br /><br />Pois bem, que posso eu dizer depois disto? Deixo para vocês qualquer comentário a este artigo pelo que tenham a liberdade de o fazer.<br /><br />Acho apenas curioso, ou talvez não, que com tanta coisa para falar sobre a cultura Chinesa aquele gajo se tenha lembrado de me mandar um artigo a dizer que os chineses comem pénis de animais porque acham que isso aumenta a virilidade deles, entre outras coisas menos palpáveis. Este gajo deve-se achar muito viril. Pffff!!!<br /><br />Ele há cada um...</span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-73964688579589792122007-04-09T23:58:00.000+00:002007-04-10T00:18:44.536+00:00Jet-lag<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem, eu fico tanto tempo sem vir aqui que cada vez que me concentro para escrever aquilo que inicialmente seriam apenas umas curtas palavras, acabam num verdadeiro testamento. A ver vamos o que vai sair daqui.<br /><br />Antes de mais convém dizer que este blog sofre de um mal tremendo: jet-lag. Algumas das vezes este jet-lag mencionado advém de uma moleza que me ataca com alguma frequência mas, ultimamente, surge muito por força do pouco tempo que vou tendo, ora por motivos profissionais ora por motivos mais lúdicos mas deixemo-nos de trivialidades.<br /><br />Bem, nem sei por onde começar até porque para este texto não há um princípio nem um fim lógico.<br /><br />Vou espreitar os retratos que tirei com o meu telemóvel e tentar começar alguma coisa com lógica a partir daí.<br /><br />Acabei de ver os últimos que tirei e sinceramente perdi toda e qualquer imaginação. Deixem-me que vos conte o que me aconteceu a última vez que fui a Durham em trabalho. Para quem não conhece, Durham é uma cidade no Nordeste de Inglaterra, perto de Newcastle, onde, curiosamente, filmam os filmes do Harry Potter. Como já mencionei anteriormente, os filmes são feitos a Norte mas se é a varinha do Harry que querem ver, então dirijam-se a Londres porque está em exibição. </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aqui fica uma fotografia de Durham para ficarem a conhecer um dos muitos sítios onde eu costumo ir... em trabalho.</span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /></div><div align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051585464121199826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTC1rj0GcI1FYtnjMI-KDTugRj_jruwmO7pAIKEBf60hsxd27A2lHt0ea2UrhvACtAUD_1NUCaYoYnlQlx6n3dlEuDxBL7Rp5u_ivhY7ls86HHj2k0r44GoSIF75DdqCVfGk-LQEFtJvo/s400/Imagem+016.jpg" border="0" /><br />Bem, como estava a dizer, fui a Durham, em trabalho, por 3 dias, ficando hospedado no Marriott, num quarto com vista para o rio. Não percebo porque é que os quartos “singles” têm todos uma cama onde cabe toda uma família Brasileira sem televisão em casa. Não percebo quer-se dizer. Depois de ter ido jantar a Newcastle e ter visto o tamanho médio de um inglês nativo daquela zona do país, percebi que aquelas camas são mesmo só para uma pessoa e com um pouco de sorte, tal o tamanho deles e delas, ainda conseguem ter os dois braços em cima da cama ao mesmo tempo, isto claro se tiverem alguma destreza física. </div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051586082596490466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJQWe0AYtpmwCOr9WfLBMfgTCInmCGiwoPwlawYlpv_0PYS0VgA6drQndpi8V-fEXmHP24JifvHVABV8kRSRwoFXPJkRAP-cu2T3mvdjjzEIOGbS0dy821YqzPGhR-crLc-ePiL_8K6kg/s400/Imagem+015.jpg" border="0" /><br /><div align="justify">Numa das muitas formações que tive até agora, fiquei com o contacto de um gajo de Newcaslte. O nome da personagem é questão é Thomas pelo que agora que já foram apresentados vou passar a trata-lo pelo nome próprio. A primeira imagem que tive dele, na formação, é a de que ali faltavam bastantes parafusos. Confirmei a teoria como vão perceber.<br /><br />Trocámos algumas mensagens durante o dia, quais amigos que não somos, e ficou combinado que ele ia ter ao meu hotel para depois de lá irmos comer alguma coisa. Quando o gajo chegou a primeira coisa que me disse foi algo parecido com o seguinte: “Pedro, esqueci-me da carteira em casa pelo que temos de ir a Newcastle, se não te importares!”. Quem sou eu para me importar. Lá seguimos para Newcastle.<br /><br />Se eu achava que o meu quarto era impossível de descobrir no meio da confusão, a casa dele deixou-me incrivelmente satisfeito com a minha capacidade de arrumação mas extremamente insatisfeito com a minha capacidade de desarrumação. Tenho de melhorar esta última. Só para terem uma ideia, eles têm dois colchões à porta de casa que, segundo o Thomas, são para quem estiver muito bêbado para abrir a porta se estender logo ali. Ele partilha a casa com mais 4 pessoas pelo que para chegarmos ao quarto dele tivemos de subir ao terceiro andar. O quarto dele é perfeitamente indescritível tal a confusão. Saí de lá a acreditar que o armário devia estar possuído tal a quantidade de roupa que estava no chão. Senti nas paredes uma redenção perante o facto de se estar a criar uma camada espessa de musgo já para o presépio do próximo Natal. Enfim, uma casa típica de quem vive fora do conforto dos pais. Ai o que eu sei o que isso é…<br /><br />Finalmente estávamos os dois financeiramente aptos a consumir alguma coisa pelo que nos dirigimos a um restaurante, aconselhado por ele, onde pagávamos £10, aproximadamente 15€, e comíamos o que quiséssemos de comida chinesa. A obesidade de todas as pessoas que se encontravam dentro do restaurante surpreendeu-me. As cadeiras das diversas mesas encontravam-se distanciadas entre elas, em média, talvez perto de 1 metro e meio mas não o suficiente para levar uma quantidade infindável de encontrões de pessoas a tentarem passar, nesse curto espaço que separava as cadeiras, para se dirigirem à zona onde nos servíamos do que quiséssemos. Triste caminho aquele que nos leva à tentação da gula.<br /><br />Eu comi e repeti enquanto que o Thomas comeu, repetiu, repetiu, repetiu e repetiu. Só para terem uma ideia de uma das muitas “actividades” oferecidas naquele restaurante, que sei que alguns de vocês ficariam seriamente tentados, era uma cascata de chocolate, com uns pratos cheios de mashmellows ao lado. Bastava espetar um mashmellow com um garfo, mergulha-lo na cascata e comer. Não cheguei a experimentar tal a fila de obesos até chegar à cascata mas pareceu-me interessante.<br /><br />Finalizado o jantar, pelas 19h da tarde, começámos o “rallie pubs”. Segundo o Thomas, Newcastle é uma cidade que tem movimento todas as noites, até mesmo à segunda-feira. Azar do caraças, falhei na segunda-feira porque conto com os dedos de 14 mãos as pessoas que vi a noite toda. Deixem-me que vos conte apenas um episódio curioso no primeiro pub em que entrámos até porque vi algo que não esperava ver e que não estava de todo interessado em ver. Estávamos os dois sentados a beber cada um a sua pint, como não podia deixar de ser, e tínhamos 2 casais na mesa ao nosso lado. Um dos membros masculinos falava de uma maneira muito pouco agradável com a respectiva “dama” mas o sotaque era tão forte que não percebia nada do que eles diziam um ao outro até que ele se levanta, baixa as calças e… não vale a pena dizer muito mais. Estou a falar verdade, até porque a pint ainda ia no início pelo que vi bem, infelizmente. Eles andem aí!!! Porcaria de país!!!<br /><br />Voltei para o hotel via comboio, viagem que acabei por não pagar. Ora bolas.<br /><br />No dia seguinte fui trabalhar como qualquer ser responsável e fui convidado por duas coleguinhas para ir jantar com elas. Estou a falar de duas colegas que trabalham directamente para o meu boss e sabem que ando sempre sozinho nas muitas viagens que faço pelo que foram extremamente simpáticas pelo convite que aceitei prontamente. Qualquer um de vocês, incluindo a minha mãe, já estão a fazer filmes mentais de qualidade duvidosa pelo que vos digo para não o fazerem. Elas, como qualquer pessoa da minha equipa de trabalho, são divorciadas e bem acima dos 38 anos. A mais nova acho que tem 39 anos. Não há ninguém na minha equipa de trabalho, homens ou mulheres, que não seja divorciado. Relativamente a isso já falei aqui diversas vezes sobre a minha teoria para tal estatística pouco agradável mas de certo não estão interessados em ler sobre isso.<br /><br />Mais uma vez, o ponto de encontro foi o meu hotel. Encontrei-me lá com elas e seguimos para o primeiro pub. Elas não brincam em serviço. Primeiro copo e primeiro momento lúdico. Qual a probabilidade de entrar num pub numa cidade como Durham, estarem 4 pessoas lá dentro e uma delas se chamar Pedro? Pois bem, efectivamente estava lá um Pedro. Este Pedro era de descendência Mexicana, daí o nome, e talvez explique o porquê da ausência de parafusos naquela moleirinha. Desculpem-me os Mexicanos que estão a ler este blog neste momento e sei que são bastantes.<br /><br />Na mesa ao lado da nossa estava o dito Pedro com mais dois gajos, o barman e o batman. O barman agarrou o telemóvel do Pedro e atirou-o umas quantas vezes ao chão de propósito. Crianças. O Pedro, perante tal facto e depois de ter visto a nossa cara achou por bem explicar o que se estava a passar. É aqui que vão perceber o nível intelectual das pessoas com quem tenho privado ultimamente. O Pedro explica que tem um daqueles telemóveis que são anunciados como sendo indestrutíveis e que um dia, já com uns copos a mais, resolveu testar a sua resistência e achou que não havia nada melhor que lançar o telemóvel do alto do castelo de Durham. Pois bem, como resultado do teste por si efectuado, o telemóvel acabou rachado. Acham que a parvoíce acabou aí? Nem pensar. Aquele génio achou que aquela racha era “curável” e para tal agarrou no isqueiro e queimou o telemóvel numa tentativa de fechar a racha, qual feiticeiro. Conseguem imaginar o orgulho com que ele contava aquela história? Resultado: telemóvel rachado e queimado.<br /><br />Seguimos para um restaurante italiano onde tivemos um agradável repasto e voltámos para mais um pub antes de elas se irem embora e eu dirigir-me para o meu hotel.<br /><br />Assim foram os meus 3 dias de intenso trabalho e alguns momentos de puro lazer. Como podem ver aqui a vida é bem difícil.<br /><br />Estou certo que terei mais motivos para escrever até porque tenho aqui umas quantas fotografias que de certo todos vocês anseiam por ver mas por enquanto fico-me por aqui até porque estou cansado e a minha vida não é isto, nem a vossa.<br /><br />Até breve, seja lá onde isso for.</span></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-44547777214060052782007-03-29T15:42:00.000+00:002007-03-29T20:12:11.421+00:00Formação em Kent<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Finalmente tenho um pouco de tempo para escrever qualquer coisa. Perdoem-me os impacientes mas esta última semana tem sido de loucos. Não vou contar tudo ao pormenor senão ficaria aqui pelo menos duas semanas, mesmo sabendo que só tinha uma semana para descrever. Tenho o dom de perder o contexto do que estou a escrever e quando dou por mim já não sei de mim, seja lá o que isto quer dizer. Já começa…<br /><br />Bem, como alguns de vocês sabem, a semana passada fui para uma formação em Kent, formação esta relacionada com a importância do trabalho em equipa, pelo que é sobre isto que vou escrever agora. Não sobre o tema e sobre o que “aprendi” mas sobre o que se passou.<br /><br />Foi a primeira vez que tivemos os 3 cá de casa na mesma formação pelo que tive boleia do Glenn para Kent e o Craig seguiu directo do trabalho para lá via comboio. Pormenores sem importância.<br /><br />A chegada estava prevista para a noite de 4ª feira até porque estava prometido um jantar para todos, no hotel. Para esta formação os quartos, no hotel, eram quartos duplos e não fomos sequer ouvidos sobre quem queríamos para “room mate”. Na primeira lista que nos foi mandada com a partilha dos quartos eu era previsto ficar com um gajo de nome Jihad. Calhou-me logo o Taliban. Esta trampa de um gajo vir para aqui dizer que é “open-minded” tem destas coisas. Escusado será dizer que a florzinha aqui de casa pediu um quarto só para ele. Entretanto, não percebi muito bem o que se passou com a estrutura dos quartos, mas de véspera mandara-me um mail a dizer que afinal ia ficar com um Andrew.<br /><br />Chegados ao hotel, dirigi-me ao quarto para deixar as coisas. O quarto era um quarto extremamente simples, com duas camas, uma dupla e uma single, sendo que a dupla já tinha a tralha toda do Andrew em cima. Antecipou-se o sacana.<br /><br />De volta ao hall de entrada, percebi o porquê do gajo querer a cama de casal. Falar deste Andrew é falarmos de um gajo de 2 metros de altura, uns 100kg para cima e uma trunfa a fazer lembrar qualquer cão-de-água digno de respeito. Deixai-lo ficar com a cama de casal até porque não sou esquisito. Mal eu sabia o pouco tempo que ia usufruir daquele quarto…<br /><br />O maranhal juntou-se junto ao bar do hotel e aí veio ao de cima o espírito inglês. A velocidade com que circulavam as belas das “pints” era impressionante. Escusado será dizer que algumas pararam exactamente onde eu estava sentado. Sacrifiquei-me em prol do grupo.<br /><br />Nessa primeira noite as “pints” pararam de circular por volta das duas da manhã até porque no dia seguinte tínhamos de estar todos acordados e prontos para sermos transportados para um campo “militar” pelas 8h da manhã. Para perceberem o nível a que as conversas chegaram nessa mesma noite, o tema da noite era o seguinte: Se tivessem que perder um membro, qual seria? Um braço ou uma perna? O tema foi de tal maneira levado a sério que pusemos o barman a tirar “pints” a usar só um braço, como se isso fosse uma missão impossível. Ouviram-se palmas quando ele tirou a “pint” só com um braço. Tenho a certeza que alguns deles bateram palmas porque realizaram que ainda havia cerveja no barril!!!<br /><br />Agora preparem-se para lerem algumas coisas que me provocaram um nojo como não me lembro alguma vez ter sentido, a não ser naquela bela noite em Cabo Verde em que apanhei um nativo a pentear a carapinha com água tirada, directamente, do mictório à sua frente ao mesmo tempo que fazia a sua necessidade fisiológica que muitos chamam, abrutalhadamente, de “mijar”. Não sei porque vão ler este parágrafo outra vez. Será que querem mesmo visualizar o que acabei de dizer? Problema vosso…<br /><br />Voltando à Inglaterra que é aqui que as novas aventuras acontecem, obviamente que não vou contar todos os pormenores do que ouvi e vi até por respeito a muitas das celebridades que vêm a este blog com alguma regularidade. Primeiro foquemo-nos no Glenn, até por uma questão do nojo ser gradual. Como bem sabem, caso tenham lido o que escrevi para trás, a formação que ia ter seria frequentada, maioritariamente, por uma fauna masculina. Também sabem, até por histórias passadas, que o meu caro amigo Glenn possui um namorado. Questionam-se vocês o porquê destas duas informações em tom de reportagem da TVI. Pois bem, a certa altura da noite pedi a mochila ao Glenn para pôr a minha tralha toda já para o dia seguinte, até porque não me apetecia estar a carregar tralha. A minha dislexia tem destas coisas pois na altura em que abri a mochila do rapaz, não sei muito bem como consegui aquilo, mas tudo o que estava lá dentro, pelo menos dentro da bolsa que abri, como que saltou em busca de liberdade. Tudo espalhado no chão. Graças a “Mim” que ninguém se apercebeu mas apressei-me a pôr tudo de volta na mala não fossem aqueles abutres aperceberem-se. Agora vem a parte melhor. Vou tentar, na maior honestidade possível, descrever tudo o que estava no chão e devolvi à mochila do Glenn: 3 caixas de preservativos. Et voilà!!! Para que precisava ele daquele arsenal todo para uma formação daquelas? Nem quero saber. Reparei contudo que uma das caixas tinha, em letras garrafais, o seguinte dístico: “Extra Strong”. Não vou comentar rigorosamente nada do que acabei de escrever. Sinto-me incomodado.<br /><br />Admito que a maneira como escrevo e conto as coisas possa dar uma imagem que exagero imenso a contar as histórias e que metade das coisas são tanga. Para ser sincero, eu não conto é metade das coisas para não ferir ainda mais as mentes mais sensíveis mas tudo o que escrevo é a mais pura das verdades contada por quem viveu a situação descrita. Eu próprio não acredito em maior partes das coisas que oiço ou vejo.<br /><br />Foquemo-nos agora no Craig. Vou directo ao assunto até porque já estou cansado de escrever e vocês de lerem. A meio da noite o gajo sentou-se ao meu lado, com uma “pint” na mão e o telemóvel na outra e começou a falar. Até aqui nada de especial mas o tema da conversa deixou-me… sem conversa!!! Não é que o gajo me começa a mostrar as mensagens que ele e a namorada trocam?!?! Escusado será dizer que a palavra “badalhoquice” soa a elogio perante tamanha perversão que vai naquela cabeça. Acham que isto foi tudo??? Tirem o cavalinho da chuva (os que não têm cavalo tirem a avestruz), porque as maiores confissões ainda estavam para vir. Primeiro perguntou-me se queria ver um filme da Kirsty, que ele tem no telemóvel, ao que lhe disse que não mas mesmo assim vi contra a minha vontade. Eheheh. O filme era ela a fazer a mala no quarto dele, no fim-de-semana em que esteve cá em casa, em roupa interior. Sinceramente não sei que vos diga. Quem é que no seu devido juízo vai mostrar uma coisa daquelas? Lá que ele faça o filme é problema deles, agora partilhar aquilo??? Perguntei-lhe se ele não devia respeitar o facto dela poder não gostar que ele mostre aquilo mas onde é que eu me fui meter. Ela deve ser pior que ele. Só para terem uma ideia do nível, ela diz que finalmente escolheu o que quer seguir: quer ser polícia. Passando à frente e terminando este momento nojento do meu texto, o Craig confidenciou-me que não usa roupa interior. Tudo o que eu desejava saber naquela noite, que até estava a correr bem. Vendo bem as coisas, vivo com um paneleiro e com um gajo que não usa roupa interior. Ele há pontaria!!!!<br /><br />Pelas conversas matinais, o companheiro de quarto do Craig não dormiu nada porque o Craig ressonou de tal maneira que parecia uma locomotiva.<br /><br />Para esta formação fomos avisados que íamos ter bastantes actividades físicas pelo que seria conveniente levarmos roupa desportiva. Aquilo parecia a brigada do fato-de-treino. A comitiva parecia uma família, grande, num qualquer Domingo à tarde a caminho do Colombo. Viram-se meia branca, camisola de licra, pochete, entre outras coisas de tamanha utilidade numa qualquer caracterização Carnavalesca. Escusado será dizer que eu não estava de fato-de-treino até porque não tenho… ainda!!!! Ehehe.<br /><br />Falemos então da formação até porque alguns de vocês ainda têm de trabalhar amanhã e convém não me alongar muito.<br /><br />Fomos todos divididos em 5 grupos de 6 elementos cada. Por acaso tive sorte com o grupo. Tudo malta porreiríssima mas de longe o grupo com menos jeito para o que quer que fosse. No primeiro dia fomos só os únicos que não conseguiram acabar uma única tarefa. O nosso guia só se ria mas nós também. No meu grupo tinha, para além de mim, uma miúda que nunca conseguimos chegar a perceber o nome (era de origem Indiana), um Irlandês, um Brasileiro, e dois Ingleses. O dia, na formação, acabou com a malta toda dividida em apenas dois grupos e a fazermos uma caça ao tesouro pela noite dentro. Foi espectacular. O complexo era gigante e eles montaram uma estrutura incrivelmente bem organizada. Tínhamos de descobrir pistas que nos levavam a outras pistas e assim sucessivamente até completarmos o objectivo proposto. Basicamente tínhamos de salvar o mundo e para tal havia duas maneiras: ou descobríamos as 4 bombas biológicas prestes a ser activadas ou então descobríamos o antídoto. O meu grupo foi às bombas. Tínhamos apenas duas lanternas que só aguentavam 20m ligadas, cada uma, uns quantos walkie talkies, e pouco mais. Uns de nós ficavam pelo quartel a dar orientações e os outros iam indo ao terreno procurar as pistas, seguindo orientações de quem sabia ler mapas. Por incrível que pareça eu era um dos que sabia ler mapas. Pudera que por nossa causa quase que íamos tendo uma desgraça mundial mas lá acabámos por descobrir as bombas, mas não sem antes sofrer. Numa das muitas vezes que me aventurei pela selva a minha equipa parecia uma equipa saída de cartoon qualquer. Éramos 4, eu, uma miúda que só queria era estar fora do quartel mas sujar a botinha tá quieta, um gajo porreiríssimo que não faço ideia o nome e o famoso Jihad. Tinha mesmo de me cruzar com o gajo. Até correu bem e descobrimos tudo mas quando estávamos a voltar o inevitável aconteceu: ficámos sem lanterna. Digamos que a vinda para o quartel foi uma valente aventura. É complicado descrever o local mas garanto-vos que aquilo era uma selva autêntica. Ainda apanhamos uns quantos sustos com a fauna local, nomeadamente eu com os berros da miúda sempre que um arbusto fazia barulho. Foi uma “boa” aventura e “Prueba Superada”.<br /><br />Nessa mesma noite houve forrobodó pela noite dentro até que nos fecharam o bar do hotel porque já estávamos a abusar (vejam isto para terem uma ideia do que falo - <a href="http://www.youtube.com/watch?v=F-BXnv2z4JI">http://www.youtube.com/watch?v=F-BXnv2z4JI</a>). Juntamo-nos uns 8 gajos, incluindo os 3 aqui de casa, o meu room-mate do hotel e mais uns quantos malucos e foi pela noite dentro com “drinking games”. O Craig ganhou a todos aos pontos.<br /><br />Escusado será dizer que no dia seguinte estávamos todos mortos pelo que não me lembro muito do que se passou mas de qualquer das maneiras também já escrevi o suficiente e já são horas de lanchar. A ver se entre hoje e amanhã vos conto o meu inicio de semana, por Durham. Acreditem que vai valer a pena.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />P.S.<br />Já estão confirmadas as minhas férias. Em Agosto viajo para Shanghai (China) e volto por Jacarta (Indonésia). Falta só saber como chego de um lado ao outro mas isso é um problema que tentarei resolver quando lá chegar, certo mister?</span></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-41578502330177421452007-03-13T00:04:00.000+00:002007-03-13T01:58:15.520+00:00Glenn espalha magia!!!<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aqui está algo que vocês estavam à espera há algum tempo e, de certa maneira, até eu estava. Preparem-se para ver imagens chocantes!!!<br /><br />Este fim-de-semana valeu, acima de tudo, pela 6ª feira à noite, até porque já nem me lembro do que fiz no Sábado e Domingo foi um dia puramente para descansar e dar um passeio por Reading com a malta cá de casa, mas já chego aí. Até Domingo ainda há muito por contar e mostrar.<br /><br />Sexta lembro-me de ter ido ao consultório mudar o penso e depois fui ao escritório para descarregar uma quantidade infindável de e-mails que tinha acumulado com a minha visita a Portugal a semana passada. Tive apenas duas horas no escritório, durante as quais tive uma “phone meeting” com o meu big boss, que quis saber como tudo tinha corrido por Lisboa, e depois segui para casa. É impressionante a preocupação que toda esta gente tem com o bem-estar das pessoas. Tem sido uma surpresa extremamente agradável. Recebi inclusivamente um mail de um dos meus bosses a dizer simplesmente o seguinte: “It’s good to have you back”. Bastante agradável.<br /><br />Chegado a casa resolvi finalmente ir arrumar o meu quarto. Descobri coisas que não fazia ideia que tinha, descobri outras que já não me lembrava que tinha e acho que deitei fora algumas que tenho quase a certeza que ainda vou precisar, isto já para não falar de algumas que achava que tinha e não as descobri. Coisas típicas de qualquer arrumação. Agora vou concentrar-me em voltar a desarrumar, algo em que sou realmente eficiente.<br /><br />Falemos da noite de 6ª feira porque é aí que vai residir todo o interesse deste meu texto.<br /><br />Queixava-me eu que estava a morrer de fome – algo tão raro em mim – quando o Glenn me propôs irmos ao Sainsbury’s buscar algo para comer. Aceitei imediatamente sob pena de desfalecer. Convém realçar que o Craig não estava connosco porque se tinha deslocado a Heathrow para ir buscar uma amiga dele que o veio cá visitar. Não me peçam para escrever o nome dela porque não faço ideia qual é (já sei: é Kirsty). Ouvia tanto o Glenn como Craig a chama-la e grunhia qualquer coisa que, sonoramente, fosse o mais parecido possível com aquilo que ouvia. Acho que não me saí mal até porque ninguém se queixou. Ou foram simpáticos e fiz completa figura de urso ou então disfarcei bem esta minha falha.<br /><br />Estava eu a dizer, antes de começar a divagar, que me tinha deslocado, juntamente com o Glenn, ao hipermercado para comprar qualquer coisa, supostamente para jantar, e viemos de lá simplesmente com o seguinte: uma coca-cola de litro e meio, um pacote de bolachas de chocolate e 24 garrafas de cerveja. Já estão a ver como foi a noite… Não vos posso pôr a imaginar muita coisa que sai logo badalhoquice. Não crescem.<br /><br />A primeira imagem que a “amiga” do Craig tem nossa sou eu com uma grade de cervejas na mão e o Glenn já agarrado a uma garrafa a sorve-la desesperadamente, como se fosse a última cerveja que ele alguma vez fosse beber na vida. Olha que bela imagem que nós demos. Dado o que se passou a seguir até que não foi mau de todo.<br /><br />Cumprimentei-a e tentei meter um pouco de conversa. Onde eu me fui meter. Perguntei-lhe se ela tinha feito boa viagem e ela respondeu-me qualquer coisa que não sou capaz de descrever ou traduzir. Acho que, feito estúpido, ainda fiz outra questão, por uma questão de simpatia, mas após outra tentativa furtiva para perceber o que ela me dizia desisti e dirigi-me ao frigorífico. Havia que tomar medidas drásticas. Jola! A jola, quando ingerida em excesso, ajuda nos problemas relacionados com falhas de comunicação. O problema são os efeitos secundários, é que quando damos por nós estamos a usar esta nova habilidade com a porcaria do urinol ou com o pobre infeliz do urinol do lado. Coisas da vida que tenho vindo a descobrir.<br /><br />Bebemos todos umas jolas e lá fomos nós para Reading para a cowboyada. A noite por Reading começa sempre num bar chamado “Revolution”, bar este com um óptimo ambiente. Por acaso, esta 6ªfeira celebrou-se a festa do Vodka e estavam a servir 6 diferentes cocktails, feitos com Vodka, que estavam a concurso para ver qual é o melhor do ano. Recordo-me que os candidatos vinham da Suécia, Polónia, Nova Zelândia, Holanda, Finlândia e, como não podia deixar de ser até porque se trata de Vodka, da Rússia.<br /><br />Não sei quem vai ganhar este concurso mas garanto-vos que a camisola amarela da noite vai para o Glenn.<br /><br />Rodada atrás de rodada as coisas iam aquecendo. Começámos os 4 mas o grupo foi aumentando com mais malta da Siemens. Já éramos mais que muitos quando resolvemos mudar de bar e fomos para o “Walkabout”. Para quem conhece muito bem, para quem não conhece que se informe do que isto é. Digo apenas que servem hambúrguer de canguru e bife de crocodilo para quem quiser.<br /><br />Digamos que quando aqui entrámos já ninguém se encontrava no seu estado mais lúcido mas as imagens falarão por si. </span><span style="font-family:trebuchet ms;"></p></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041193652042257554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5bHTYFUXYdSfsaoqeEKdogfdt4y6z-Ypomqkx7EIkrZYCPwMiifwRyMcGvGVgagfHnUDp0BG1a55M3k3RrCcJDsb5ko9dB3NqsLjakyFrejuBqipMDnnaDS6fHoaT_t7d5vB26CBMbFU/s400/09032007306.jpg" border="0" /> <p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A primeira foto que podem ver ainda foi tirada no “Revolution” pelo que ainda aparentam todos um ar “normal”. Apresentemos as pessoas na foto: o da esquerda é o Glenn, a do meio é a Kirsty e o da direita é o Craig.<br /><br />Assim que chegámos ao “Walkabout” o nível desceu drasticamente. O Glenn espalhou magia e por momentos ainda duvidámos se não seria possível passa-lo para o nosso clube mas definitivamente este rapaz é um caso perdido. Não tenho a fotografia que prova que é efectivamente um caso perdido mas tudo farei para a obter até porque sei quem a tem. Quem a tem é este gajo: o Arun, também ele um coleguinha da Siemens.<br /><br /></p></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041196649929430178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDRQkMwpQLoDO1dLap12RP8xQZx7Hdkr5-WB1Arb1VnI-HAK3rU88x06kOY7UCbCp9Yp8q0G_Sxnd7TKEnN4RhVc3_wOvrqFBoT9-LnG-yQUthY-6lUZ5LBP9wFmM4olg-8Bn8zcLS4Qs/s400/10032007318.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deixem-me que vos explique, o mais rapidamente possível, o que se passou. O Glenn estava de tal maneira on-fire que se fartou de dançar com miúdas que conheceu nessa mesma noite. Chegou ao ponto de, numa dessas danças, uma pobre miúda ter sentido um desejo ardente de beijar o Glenn. Escusado será dizer que deu barraca ali para aqueles lados. Eu não ouvi o que o Glenn lhe disse mas pela cara e respectiva reacção dela acredito que ele lhe tenha dito simplesmente que não queria porque é maricas. Acho que aquela vai ter traumas pelo menos para os próximos 10 minutos até porque terra estas coisas passam depressa. NEXT!!!!<br /><br />O Glenn, depois do sucedido, deve ter tido um ataque de lucidez e virou-se para os membros da equipa dele. Basicamente, a fotografia que o Arun tirou é do Glenn na conversa com um mas a fotografia está tirada de tal maneira que parece que se estão a beijar. Lá perto estavam os gajos mas não fui capaz de ver. Desculpem lá mas havia coisas bem mais interessantes para fazer e ver aquele espectáculo não era uma delas certamente. Prometo que tentarei arranjar a foto para depois colocar neste mesmo artigo.</span> </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deixem-me agora que vos mostre algumas das fotos da noite no meu próximo suplemento que se chama: “No Comments”, um pouco à imagem do que existe no canal de televisão Euronews.</span></p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041203770985206978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRXf3e2FH_KWSEx0shpezDLtIyL61222LGFMeIn987bmwySE9-HV1kC30E_-xa8jsv015TmgAkxdodUnoZFZZvsyrrdXeodFLI7iFV31g34u9Gny2ZaWvfr7iqHz84iwNNFK9P0riDUsk/s400/10032007313.jpg" border="0" /> </p><br /><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041204170417165522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgglxgczAc0PtDftfebz4gAS7xiwu0wMuiEJWHTsusZgNkaoN50cHNoli33ECf-5_kUwe8zKFvo0TI35D9Kscyi9iLklqxMuhrhqvVKj9yZnFHxutKlvNwT3QnqkJ9Ct_XhSBpRHll1wts/s400/10032007315.jpg" border="0" /><br /></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Este gajo não perde uma oportunidade. É impressionante.</span><br /></p><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Guardei as melhores para o fim e o que vão ver agora é uma sequência que dedico ao camisola amarela da noite: o Glenn.</span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041205085245199586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUgLbXqSAb1KpH7SczGRw-TMu3zjKhJ4L4h3LIqbSKGBN9Ak0GyKc3TTYAKP2g0tGKaw4jvOnruLfO5Uu-gDR8O2liAWVcZVZC8Y2QE1Wpy4wRNC6wDX_zt53msIDimruBpyjf7t90Bck/s400/10032007322.jpg" border="0" /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041205368713041138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP8QJRBVPXJzHX3Uka3NKzHBRA2-3Dyd8h_mc-3inj_jLLv4VCXybXw3oDmqs9i_RY7mxocLrZ4EjFuVtfQrN19khnasEoH08COJw8Z3fl79HdKUedcChsVbcp8qx6_SSJZaarRBs99Ts/s400/10032007324.jpg" border="0" /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041205622116111618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkq4mth8JdDOsNajpIBltr8MqCDv8ppBNZKHY13QT-D3hpdL7qlqodPZpLoXOrspEhyz_k3Wzevrcq-F3Swva7mjsg9acqHk580LWMwy63ld7kGjkNueg9eCptF2nZslDD9Uk4HShbDAk/s400/10032007323.jpg" border="0" /><br /><p></p><span style="font-family:trebuchet ms;"></span>Por fim, assim que se sentou no taxi para irmos para casa... morreu!!!<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041205991483299090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWjd-x-xNgVl3sFUagwM5oEiu0DFiQQ2h3gQfbgFyxtJK6QZRSSqyZom5L1zsokggy0d9tG8hkyAA050PgvuHi0deWXRc36qp_EcXl6rYkAUgVJeDjOzCk2ikpHeroo5BBfSgf1eCGKFs/s400/10032007326.jpg" border="0" /><br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chegados a casa passou-se mais uma cena hilariante e bem demonstrativa das personagens com quem convivo. O Glenn aterrou no quintal e por lá ficou sentado no chão, uns minutos, até que desapareceu, presumivelmente para o seu quarto. O Craig, por seu lado, veio-me dizer o seguinte e passo a citar: “Pedro, estou demasiado bêbado para ter uma boa performance sexual agora lá em cima. Não te importas de ficar aqui um bocado a ver TV connosco para ver se melhoro?” Ingenuamente lá disse que sim e liguei a TV enquanto esperei que eles descessem. Passado uma hora nem vê-los. Passadas duas horas aparece o Craig na sala, de sorriso de orelha a orelha e dois copos de sumo na mão. Limitou-se a dizer até amanhã, não parou de sorrir, e lá foi ele. Ingenuamente ali fiquei eu a tentar não pensar muito no que se tinha passado.<br /><br />Na manhã seguinte acordei com o Glenn a bater-me à porta do quarto a dizer que tinha uma enfermeira para me ver. Assustado, perguntei-lhe uma 10 vezes se ele ainda estava bêbado mas ele insistia com a ideia que estava uma enfermeira, num Sábado de manhã, lá em baixo, à porta, para me vir mudar o penso. Relutantemente lá me levantei e fui à porta ver se era verdade. Era. Efectivamente tinha uma enfermeira de seu nome Rebeca e de 32 anos (única informação que lhe saquei) pronta para me mudar o penso às 10h da manhã de Sábado depois de ter dormido escassas horas. Nada agradável. Este ritual veio a repetir-se Domingo mas desta vez a Rebeca já tinha 63 anos e já não se chamava Rebeca mas sim... qualquer coisa em Inglês que não me lembro.<br /><br />Acho que o meu Sábado começou e acabou nesse mesmo momento até porque não me lembro de muito mais. Relativamente a Domingo vou só contar uma grande vergonha que passei graças a um jogo que introduzi aqui em casa e que muitos de vocês conhecem. Estou a falar naquele gesto, tipicamente surfista, que fazemos quando alguém arrota e que quem não o fizer leva uma “lambada” na testa. Quem não percebeu o teor do jogo, limite-se a arrotar neste mesmo momento e certamente que alguém nas redondezas lhe explica as regras.<br /><br />No que é que me fui eu meter ao explicar as regras cá em casa. Não que seja frequentemente usada mas sempre foi um pretexto que tive para bater nestes gajos e ver se têm mais maneiras. Até Domingo achava que estava a resultar. Domingo mudei de ideias quando estava em Reading a almoçar com eles os 3 numa esplanada e subitamente a Kirstey solta um que veio bem lá dos confins, onde o sol não chega nem quer chegar, estende os dois braços ao mesmo tempo e deu um valente estaladão na testa, tanto em mim como no Craig. As pessoas das mesas ao pé da nossa até saltaram, não sei se do barulho da estalada, se do arrotaço que aquela miúda tinha acabado de dar, capaz de meter inveja a qualquer camionista decente. Pecou apenas porque no fim não os pôde coçar, mas mesmo assim tem potencial. Escusado será dizer que o que ela fez foi simplesmente começar uma guerra entre ela e o Craig. Parecia um festival de arrotos e estalos entre aqueles dois. As pessoas que estavam na mesa ao lado estavam estáticas a olhar para aquele bonito serviço. A diferença cultural não pode explicar tudo mas enfim…<br /><br />Assim foi o meu fim-de-semana, pelo menos do que me lembro.<br /><br />Vou descansar…</span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-77341686479845525522007-03-08T19:12:00.000+00:002007-03-08T19:19:28.085+00:00Olha a minha casa!<div><div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aproveitei o primeiro dia de sol do ano nesta terra para tirar umas fotos ao exterior da minha casa. Apresento apenas fotos do exterior porque o interior ainda o tenho de descobrir no meio da confusão mas quando tiver essa tarefa cumprida tratarei de vos mostrar como isto é por dentro.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039634046118738274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxW6ONFy7MEUWo-mN5ctqYnbpj9WSLDodPM7LYnZ6KdGYZWZup1yK_3ib85jSe1z8UK0q4roI1ySE3B1hCpayBYFvmNY-qAe9DsPHNZ14496WyaJzaPVqfy63l0mium6E_9-kb5IPzQ5M/s400/08032007299.jpg" border="0" /><br />A nossa casa é uma vivenda geminada sendo que nesta primeira foto apenas as 3 janelas da esquerda nos pertencem. Podem reparar a entrada para a garagem do lado esquerdo com a coluna, coluna esta onde o maçarico do Craig bateu com o carro dele, enquanto fazia marcha-atrás um dia para estacionar o carro. A janela de baixo é a da sala, a que se encontra por cima desta pertence ao quarto do Craig e a janela do lado esquerdo é do quarto do Glenn. Esta proximidade gera constantemente problemas cá em casa. Ora porque o Andy vem cá ora porque o Craig traz cá para casa um elemento feminino, tal como vai acontecer amanhã. O problema, como os dois comentam, está na audibilidade do contacto deles com as respectivas visitas. Nem quero saber dos pormenores ou pormaiores.<br /><br />Nesta segunda foto temos outra perspectiva da nossa casa. A janela de cima da direita é também ela do quarto do Glenn. Este caramelo teve de ficar com o quarto maior que por acaso até é suite. A janela que se vê ao fundo é a do meu quarto, mas pelo meio ainda tem outra janela, que por acaso não se vê, que é do quarto que está livre à vossa espera.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039634282341939570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS_AtcTI1PedauMPl_q8ycQiynzurER9eQF7HjIjyS6O5onPymVTAfqkp_8pf0odBLHg52_zNgDFQMWq-yZsuNEHux5YtvDwHgQJHZeAZD2HPDcJgN6to5C31zSL0RvMSpTebMtiuRN-M/s400/08032007300.jpg" border="0" /><br />O principal, até porque é o único, centro lúdico desta terra está logo do outro lado da rua. Como podem ver pela foto, a distância de nossa casa é mínima. Aqui têm o “Sainbury’s”, o hiper mercado da zona. É aqui que compro toda a comida saudável que me aconselham. Ainda hoje a minha enfermeira deu-me o seguinte conselho: “Coma 3 peças de fruta por dia e arranje uma namorada!” Intrigado por tal conselho perguntei-lhe se não podia ser antes uma peça de fruta mais a namorada, visto que não me sinto capaz de aguentar com tanta fruta. Bem ou mal, acabei a comer 3 profiteroles.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039634754788342146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl7bMiUgDRFYypxaBcuN4QoSdj6tqtZDD8tKZirit2JnADSC01LqwA5fGVJ8oyXy6JyzAeA1IkaDY2ohIG5fxtbH2mPECv1EjXJucIOtj3fEoae1VfTzmUBN3phL1S5HW9g0l2EiOJyd0/s400/08032007301.jpg" border="0" /><br />O Glenn acabou de sair para o seu jogging mas não sem antes alongar aqui na sala à minha frente. Muito agradável. Tentava eu ver calmamente o meu “Futurama” e tive de gramar com este espectáculo. Está tudo doido...<br /><br />Ah, back to the normal life!!!</span></div></div></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-55596320863749547802007-03-08T17:30:00.000+00:002007-03-08T21:52:12.487+00:00Harry Potter mostra a "varinha"!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aqui estou eu mais uma vez.<br /><br />Hoje cheira-me que vou escrever sobre tudo mas que não se vai aproveitar nada. Estou inspirado para conseguir tal feito, imagem de marca de muitas personalidades da nossa sociedade. Cá vai disto.<br /><br />Começo e acabo com um artigo do jornal “thelondonpaper” do dia 28 de Fevereiro de 2007. Não dissertei mais cedo sobre o mesmo porque nos entretantos me desloquei a Lisboa para sofrer a terceira intervenção, em apenas 7 meses, ao que vocês bem sabem. De certo que o artigo que se segue não é o mais indicado para falar depois do que mencionei mas vou arriscar.<br /><br />Apresento uma foto para provar que o que escrevo é realmente o que estou a citar. Só para que se situem, este jornal é o jornal idêntico ao nosso “Destak” ou “Metro”, de tiragem igualmente gratuita. Passo a transcrever algumas das partes que fazem este artigo de interesse público aqui em Inglaterra. Meninas, segurem-se. O mágico vai finalmente mostrar a varinha!!!<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039608572667705682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJN5fDvv0x3qzSyOjcgbJu4WFIWzv_9bk_m8YIztdVppWJqOzt8lfVx-drOzHpSJJljs8HxqXfYdbuke8T4lXmar27ehS7a4prACvhdVhh3MPOY-LrVBAl3jwS3FSf_DBZPIdopo99gQY/s400/08032007302.jpg" border="0" /><br />“Daniel Radcliffe’s penis made its West End debut last night in the revival of Peter Shaffer’s erotic psychodrama, Equus. The debut made strange bedfellows of highbrow arts critics and hormonal teenage girls all a-tremble at the prospect of Harry Potter in the buff.” Traduzindo este bocadinho rapidamente: O pénis do rapaz teve estreia no “fim do Oeste” e, pelos vistos, foi motivo de atracção não só para miúdas de hormonas aos saltos.<br /><br />Se acham que isto já é interessante agora fiquem a perceber um pouco mais sobre a peça de teatro. “Some fans – and their parents – were dismayed at his decision to take the role in Equus of a troubled teen with as erotic fixation for horses, even before he got his kit off.” Basicamente esta peça é sobre um rapaz que tem fetiches eróticos com cavalos. Sinceramente não vejo nada mais atractivo aí no mercado. Quem é que no seu devido juízo vai ver uma coisa destas? Estou mesmo a ver o artigo promocional para uma peça de teatro deste calibre:<br /><br />“Não percam Daniel Radcliffe em mais uma interpretação poderosa, no qual representa uma criança com fetiches eróticos com cavalos, neste intenso drama de Peter Shaffer. Não está convencido? Então venha que o rapaz vai aparecer nu em palco pelo menos durante 5 minutos, o que dá mais que tempo para ajustar as lentes. Será dramático.”<br /><br />Não quero tirar valor à peça de teatro porque até o pode ter mas notícias como estas tiram qualquer credibilidade ao que quer que seja. Parece que a peça vale pelo facto do “Harry Potter” aparecer nu. Fica a dúvida até porque não tenciono ir ver a peça. Será que esta peça teria o mesmo impacto se fosse por exemplo o D. Duarte a fazer o papel do Daniel Radcliffe? São questões como estas que devemos fazer quando pretendemos comercializar alguma coisa.<br /><br />Tenho dito.<br /><br />Meditemos…</span> </div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-85178475813347144902007-03-06T18:03:00.000+00:002007-03-06T19:03:53.979+00:00Fim-de-semana mericas!!!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sei que isto já se passou há algum tempo mas sinto que o meu blog não seria o mesmo sem o primeiro texto que vos mandei, no passado dia 15 de Janeiro. Aqui ficam algumas partes do mesmo e quem sabe alguns acrescentos. Se ferir algumas susceptibilidades avisem-me e eu mando fotos!!!<br /><br /><span style="font-size:85%;"><strong>(Back to the Past)</strong></span><br /><br />Bem, falemos do que vocês querem saber!!!<br /><br />As primeiras palavras que vos escrevo são no Sábado de manhã depois de ter tido o primeiro contacto (esta expressão vai-me valer umas bocas!!! Dohp!!!!) com o casal gay!!! Um aparte, neste momento fiquei a gostar ainda mais do meu portátil novo já que a palavra gay nem sequer faz parte do dicionário!!! YEAH!!!! Open minded o tanas!!! Acabou o aparte.<br /><br />Estava eu a contar…<br /><br />Ontem, 6ª-feira, saí da Siemens pelas 16:40 em direcção à estação de comboio de Bracknell, onde teria transporte para casa pelas 17:20. Como alguns coitadinhos de vocês testemunharam, nesse dia estava especialmente nervoso e temerário. Eu até podia nem os ver aos dois mas só o facto de saber que tinha um casal gay a dormir em minha casa fez-me fazer uns quantos filmes, mentalmente, e diga-se que todos eles me incomodaram. Não vou entrar aqui em pormenores até porque poderia ferir algumas susceptibilidades e excitar outras!!! Quero todos ao mesmo nível!!!<br /><br />Vocês querem acção mas eu nem por isso!!! Desculpem lá!!!<br /><br />Bem, vou dar um salto temporal aqui. Já dei. Estou eu a chegar a casa quando o medo se instalou. O sangue por momentos parou de correr, simplesmente gelou!!! Os últimos 100m antes de chegar a casa foram penosos. Olhei para casa e vi que o carro do Glenn já estava estacionado e, mais assustador ainda, apenas uma divisão da casa tinha luz: o quarto da florzinha!!! Estou a falar a sério!!! Os filmes voltaram!!! Mãe!!! Não quero…<br /><br />Medo!!! Muito medo…<br /><br />Entrei em casa, bati a porta com uma força tal que alguns de vocês em Lisboa devem ter ouvido, gritei alarvemente: “I’m home!!!” e dirigi-me para o meu quarto a fazer o máximo barulho possível. Eles devem-se ter questionado se eu estava bêbado ou não tal a algazarra que fiz para mostrar que eu estava em casa e que eles já não estavam sozinhos. Essa era a mensagem que queria passar: eles não estavam sozinhos em casa. Acho que cagaram d’alto para isso.<br /><br />Já estava há uns 20 minutos em casa quando comecei a ouvir alguém a descer as escadas. Camander!!! Era agora!!! Gostava de ter visto a minha cara quando os vi!!! Primeiro entrou o Glenn na sala e só depois o Andy. Cumprimentei o Andy com um aperto de mão à homem, forte e com a bela da palmada nas costas tipo: “tás bom ou não queres dizer?” O gajo não disse. Mericas.<br /><br />Tivemos aquela conversa trivial de 3 pessoas “tipo conhecidas”, de saber se ele fez boa viagem, de ele me falar de aviões e eu de comboios. Não fazia puto de ideia do que estava a dizer. Olhava para eles e fazia filmes. Terror!!! Eu tinha acabado de o cumprimentar, o que teriam eles feito no quarto??? Lavaram as mãos??? Toda uma panóplia de questões que me assolaram!!! Todas elas retóricas até porque não queria obter respostas…<br /><br />Começaram então a dizer-me que iam ter um jantar romântico no restaurante italiano de Wokingham, onde tínhamos estado os 3 habitantes desta casa a jantar há 1 mês. O Glenn a dizer que ia pedir o pão-de-alho que lhe tinha recomendado da outra vez e o palerma do Andy a sorrir feito mericas que é. Todos queridinhos um para o outro. Como é possível???<br /><br />Bazaram!!! Voltei a respirar!!! Irra!!!<br /><br />Passados uns minutos chegou o Craig e foi hilariante. O gajo entrou, gritou “Honey, I’m home!”, bateu também ele com a porta e eu gritei: “Eles bazaram!”. Estamos sozinhos amor… Porra que isto pega-se!!! A primeira pergunta que ele me fez foi: “Como é que é o Andy?” ao que eu respondi: “É gay!!! Não engana ninguém!!! Aquele nasceu e o pai deve-lhe ter oferecido uma raquete para jogar ténis e o gajo acho que tinha um daqueles bancos, típico de pubs, para nos sentarmos ao balcão.!!!” Acabei de ferir algumas susceptibilidades mas quem vos manda pensar que o assento era o lado do aro? Assim é bem provável que seja penoso… Ai essas mentes perversas!!!<br /><br />Nessa noite tanto eu como o Craig fomos fazer uma cura de desintoxicação gay e fomos para a noite de Reading. Entrámos no primeiro pub e a primeira coisa que vejo são duas miúdas aos beijinhos, agarradinhas, a fazerem o relatório clínico uma da outra. Fiquei com o número delas mas isso não interessa!!!! Mas que terra vem a ser esta, hein??? Se não os podes vencer junta-te a eles??? Não pode ser a elas??? Aaahhh que depressivo que isto é!!! Nem a uns nem a outros mas de preferência que cada um esteja no seu cantinho e não chateie.<br /><br />Eram 23:40 e estávamos a chegar a casa (como podem ver foi uma grande noite britânica…), já tínhamos luz na sala. Fingi que não acertava com a chave na fechadura para fazer muito barulho e eles parassem o que pudessem estar a fazer. Abri a porta e voltei a bater com uma força bruta, dizendo no fim: “estúpida corrente de ar!”. Como se houvesse corrente de ar…<br /><br />Não sei se sabem mas aqui nesta casa temos uma regra gay, que eu não cumpro, que é a de não andarmos calçados dentro de casa porque o decorador se lembrou de pôr carpete beije pela casa toda, numa terra em que chove 360 dias por ano. Palhaço!!! Digo isto porque é um dado importante para o que vem a seguir. Entrei na sala e deparei-me com um cheiro nauseabundo. Tinha um animal morto na sala. Só podia. Nopes, tinha o casal descalço. Ora bolas que isto vai de mal a pior!!! Pelo que percebi só eu notei porque o escocês nem piou. Pudera, basta entrar no quarto dele para achar que os pés daqueles dois cheiram a água de rosas!!! É uma tortura quando vou para o quarto dele jogar Playstation. Sinto que a minha caixa torácica já cresceu um bocadinho de tanto suster a respiração. Os sacrifícios que um homem faz.<br /><br />Escusado será dizer que estavam os dois a ver televisão e um programa tipicamente, hmmm, tipicamente não masculino certamente. Estavam a ver o Celebrity Big Brother Inglês até porque supostamente seria alguém expulso da casa ontem. Eu e o Craig chegámos e tentámos fazer um bocadinho de sala com eles, darmos uma de conhecidos simpáticos. Daqueles a quem pedimos lume durante a noite e depois nos esquecemos que não fumamos. Desses mesmo.<br /><br />Desisti. O Craig perguntou-me se queria ir jogar Playstation. Venha ela. Quando me estava a dirigir para a porta da sala, já depois de lhes ter desejado uma boa noite mas MUITO CALMA, de preferência, não é que o pacóvio do Glenn me começa a cantar a música do “Heman”. Quem não se lembra destes desenhos animados? “Skeletor, I have the Sword!!!” A quantidade de vezes que não devo ter corrido pela casa fora, na minha inocente infância, a gritar palavras ofensivas ao Skeletor a dizer que lhe fazia isto e aquilo só porque tinha a espada do Heman. É, inclusivamente, muito provável que tenha partido alguma coisa em casa até porque sofro de uma dislexia crónica e as coisas têm tendência a partirem-se sozinhas na minha presença. É magia mãe!!! Achava eu que tinha tido uma infância feliz para vir a ouvir uma música que tanto me marcou, 18 anos depois, cantada por um mericas que adora cantar na minha casa-de-banho porque diz que faz um eco óptimo para cantar. Mas que vem a ser isto? Achava eu que tinha sido feliz em criança. É nessa fase que se constrói o carácter. Pai e mãe, tiveram sorte porque correram um enorme risco. O Glenn foi levado pelo lado negro da força. Estão a ver o perigo que é? Tenham mais atenção fachavori.<br /><br />Hoje, Sábado, era previsto o Craig ir ao mecânico tratar do carro dele até porque bateu no outro dia. Não é que aquele maçarico me foi raspar o lado do carro dele num pilar a entrar para a nossa garagem? Que grande bronco. Liguei ao gajo para saber se já estava despachado até porque tinha de ir aos correios buscar uma carta que me tinha sido enviada e dava-me jeito uma boleia. Basicamente acordei o palhaço. Deixou-se dormir. Diz que não conseguiu dormir porque cada barulho que ouvia durante a noite imaginava aqueles dois pombinhos a tentarem procriar. Pobre coitado. O quarto dele é a 2 metros do quarto do Glenn mas digamos que as camas estão apenas separadas por uma parede pelo que deve ter sido assustador. Estava em estado de choque quando o vi hoje de manhã.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><strong>(Back to the Present)</strong></span><br /><br />Uma coisa vos digo: estamos os 3 a dar-nos bastante bem. É um pagode constante aquela casa. Vale a pena virem cá passar uns dias a casa porque têm diversão garantida, para todos os gostos e feitios. Espaço não falta para vos recebermos.<br /><br />Em princípio vamos fazer uma mega party lá em casa em Abril. Estão todos convidados, até pelo que percebi junto dos meus “flat mates”, vai valer a pena.<br /><br />Cá vos espero!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esta última foto é apenas para os registos da Scotland Yard. Descobri o Power Ranger acabado de fugir!!! Sempre soube que a equipa não era muito unida mas quando soube que havia um desertor entre os míticos Power Rangers, não descansei enquanto não o descobrisse. Aqui está a prova provada. Ele anda aí! Defendam-se!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Power Ranger em fuga a 50mph (nem a mota nem a lei deixavam ir a mais):<br /><br /></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></div></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5038886122635063522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0CI5InsD_mDM3udx0IWjSB7B6GDldP4SHn9YiesGdPlKmKAipA4wmH8OrbXl-EvpcotfsaZt7s1hP8mz5aoWeY5chupH1IaU5OH0Ey3GOikwCL7mdCgJpX4Q64x4XSlzvy7VVwgge5dk/s320/06122006208-pequeno.jpg" border="0" /><br /><p><span style="font-size:78%;"><strong></strong></span></p>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6722970569568265564.post-19689758564118217072007-03-06T15:33:00.000+00:002007-03-08T13:25:15.137+00:00E tudo começa aqui... no princípio!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ganhei coragem!!! Tenho o meu próprio blog de carácter honesto mas muito pouco educativo. Por favor, proíbam os vossos pais de lerem qualquer linha que possa escrever aqui!!! Aliás, a vocês próprios recomendo-vos que não leiam nada!!! Boicotem esta página, para bem da vossa saúde mental.<br /><br />Agora que vos cativei a lerem mais um pouco, até porque quanto mais se diz para não lerem mais vontade se tem de ler, vou começar com uma pequena introdução: <span style="font-size:78%;">Introdução</span>. Mais pequeno que isto depois podiam não conseguir ler.<br /><br />Pois bem, comecemos pelo princípio. Todos vocês sabem que neste momento sou um emigrante. Desde o dia 3 de Dezembro de 2006 que vivo em Inglaterra. Depois da experiência em França, agora que surge nova aventura mas desta vez em terras de Sua Majestade. Já sinto algumas mudanças genéticas pelo facto de ser emigrante. A pança, o bigode e a unhaca já fazem parte do meu quotidiano. Deixem-me que vos conte um pequeno à parte já que há umas semanas atrás fui a Londres, ao bairro dos cafés tugas, entrei num café com o objectivo de comer uma bola de Berlim e deparei-me com este bonito cenário: umas duas dezenas de tugas, 99% cumpriam a descrição que apresentei anteriormente, e um empregado a passear-se com um bolo de anos que era simplesmente o símbolo do Benfica com o escrito “Parabéns Carlos Jorge”!!! Maravilha!!! Esta história não tem nada a ver com o que quer que seja mas não resisti. Continua a representar-nos assim Carlos Jorge!!! Ainda pensei pintar um bigode no símbolo do Benfica mas algo me diz que alguém o vai fazer por mim e não por motivos lúdicos mas simplesmente porque o Carlos Jorge assim pediu. Passemos à frente.<br /><br />Tudo me leva a crer que não me ficarei por aqui e daqui por 2 anos não me importaria de experimentar outro país mas cada coisa a seu tempo. Agora há que viver esta experiência.<br /><br />Como alguns sabem, estou a viver numa terriola de seu nome Winnersh, que fica entre Reading e Londres. Esta terriola consegue ser mais deprimente que o tempo inglês. Tenho um Sainsbury’s (super mercado) e uma estação de comboio. Nada mais que isso. A terra é tão grande que eu tenho o meu quarto no extremo Norte da Terra, os outros quartos estão claramente a Sul e a cozinha bem no centro de Winnersh. Só para terem uma ideia, cada vez que quero levantar dinheiro tenho de andar uma hora e meia a pé para ir a uma cidade que se chama Wokingham, terra essa que tem o Multibanco mais próximo de mim. Acham que ando imenso? Nem por isso. Prefiro mendigar.<br /><br />Agora que sabem onde estou, deixem-me que vos fale dos meus “room mates”. Como bem sabem, partilho casa com mais duas pessoas: um escocês de seu nome Craig e um inglês que se dá pelo nome de Glenn. Apesar das normais diferenças entre nós, digo-vos que tem sido uma agradável experiência. Agradável no sentido da aprendizagem constante que tenho tido, não no sentido que alguns de vocês já estão a pensar. Para quem não sabe, o Glenn é maricas assumido e tem namorado e tudo!!!! Se eu soubesse antes de ir para aquela casa admito que teria muitas dificuldades em aceitar morar com ele, mas hoje em dia digo-vos que até é bom já que ele trata de coisas que não tenho a mínima paciência de tratar, é um bom amigo (não mais que isto) e até é um bom contacto, se é que me entendem. Quando precisei de ir ao médico, disponibilizou-se logo de me levar lá e não saímos de lá enquanto não fosse atendido. Impecável. O outro é um lunático! A comer faz-me uma impressão tremenda. Faca para aquele rapaz deve ser para fazer de bibelot. Aquilo para a qual nós usamos a faca ele usa as mãos, qual primata na hora do seu repasto. Escusado será dizer que lavar as mãos a seguir “tá quieto”, lambe as mãos vigorosamente e fica com a sua higiene diária pronta até ao dia seguinte.<br /><br />A seu tempo vou contar mais histórias das muitas peripécias que vou vivendo por aqui. Sei que já começo este blog um pouco tarde e muita coisa vai ficar por escrever mas certamente que ainda muita coisa vai acontecer…</span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Resta-vos esperar…<br /></div><div align="justify">Há tanto por contar...<br /><br /><span style="font-size:85%;">P.S.<br />Não tenham receio de comentar o que quer que seja. Até é bom que comentem porque senão eu deixo isto morrer…</span></span></div>Peter!!!http://www.blogger.com/profile/15168543987591210045noreply@blogger.com4